у мну одноклассница как-то раз оговорилась. сказала "филиное куре". И главное, потом доказывала, что "Нее! Филиное куре! Какое еще куриное филе?"

У нас в команде есть мальчик Миша Бауман. Так когда мы репетировали "Награда за двуличность", вышел Матвей, и сказал: "Вот так вот я Бондарчук, а вот так вот я РозенБАУМАН". Все так ржали)

От они! Называеца "Перлы комментаторов"

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
- Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
- Лужный проходит по левому месту крайнего:
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни -Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака".
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников -двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае -француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.
- Смертин сегодня вездесущ -только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
- Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
- Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
- Как технично спортсмен облизал планку!
- Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
пьёт, а иногда и курит...
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" -ни одного.
-...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
- Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
- И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
- И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
- Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
- Клинсман предлагает себя очень активно...
- Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
- Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
- Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
- Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
- Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
- Он поставил ногу типа шлагбаум.
- Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
- Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
- Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
- Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
- Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
- Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
- Сильный удар -и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Суттер симулирует приступ белой горячки.
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
- Мяч у голубых, я имею в виду -у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса всё болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
- Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
- С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
- Баранов и Штольцерс играют в похожей манере -оба бьющие... с буквы "Б".
- Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.
- А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
- В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончиться голом Реброва.
- Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
- А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
- Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
- Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
- Хорошо вошло.
- Смотрю на англичан уже третью игру...
- Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
- Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
- Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
- Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
- В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
- Успел на фланге к мячу Гусев. Если он успел бы еще подумать, цены бы ему не было.
- Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.
- Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.
- Какая жаль.

( Скопировано с zenitvideo.ru)

Сегодня на английском писали контрольную, и там было название вулкана в Бразилии Попокатепетл (Popocatepetl) все ржали так, что падали со стульев. :lol:
Для тех, кто не понял: попробуйте произнести это слово много раз быстро и правильно!

Добавлено (12.12.2008, 15:55)
---------------------------------------------
Начиталась называется фанфиков о Гарике:
"Рон! ВОЗБУДИ ЕГО! Иначе никогда не проснётся!"

"- Как же - С оргазмом хмыкнул Рон"

"А где мой зонтик? - Нервно произнёс Хагрид шарясь в себе"

Снйеп

Она должна выбрать сама одно из нас

первый год учебы Гарри и Дрока в Хогвартсе

Прости, но не могу выйти за меня замуж. (О, да! Это реально сложно!)

Догадавшись что Гарри один Рон тоже, ушел

Серевус

Севирус

Гаария ибними мненя - чего?

А он был, так прикрасен! Как гречиский Бок! Как Юпидер!!!

Дрямблдор", "Водкоморд"

- Что случилось? Скоко время? – просипела Герм с кровати.

Седрик выглядел в гробу плохо. Он выглядел мертвым.

Волдеморт перекрыл все выходы, но Снейп вышел через вход.

Снейп протянул руку врагу, но Молли Уизли ударила его черпаком по руке и сказала:
- Рагу еще не готово!

Лордеморт

Гарри начал биться головой об стенку, но глаза Гермионы радостно заблестели. =))

Она рассказала, что ты сказал ей, что я разрешил тебе сказать ей, чтобы она шпионила за ним! - ниасилила

Поттер поймал снитч отверстием!!!

Итак, Билл Миузли и Флёр Делямур

Он очень похож на мужа сестры Лили Эванс. Возможно это их сын

"Существа были одеты во что-то напоминающего плащ, после встречи с мясорубкой "
(это о дементорах)

помню как я и Гарри... Сердце йокнуло и Роном, сердце провалилось, варили зелье и я украла у профессора Снейпа...

В глазах морщинистого рта старика мелькнула усмешка

ко-манда (оригинально...)

обла-дателем (не, вы что специально что ли?)

На Рождествен-ском балу (это что такое?!)

гобе-леном (вы издеваетесь?)

Драко ходит по поезду и всех обсырает (чего-чего, простите, делает?)

Когда он придумывал обсыралки (автор, вы меня убиваете!)

Хагрид нервно вздрочнул

Гермиона была злая как собака, потому что Рон ушел заниматься с Люпиным. Гарри ушел в Запретный лес. (Чем это пошёл заниматься Рон с «Люпиным», что Герми так возревновала? А Гарри и вовсе сбежал от греха подальше…)

Эреза, а с кого это сайта?

Мы на КВНе песню Бумбокс "Вахтёрам" переделывали. ТАк там у нас была строчка "Чёрная хрущёвка" вот когда я пошла сегодня петь на сцене (благо это была ещё репетиция), мне как раз нужно было спеть "Вахтёрам", только оригинал. А я как завела в припеве "Чёрную хрущёвку". Все просто катились)

Добавлено (13.02.2009, 09:39)
---------------------------------------------
Фразочки от моей лучшей подруги.Она мастер говорить классные вещи:

Из диалога:
Л: Уменясегодня зачёт
Я: по какому?
Л: по большому.

В столовой:"Водопит"

На путикучительнице - "Надеюсь, она ещё учится?"

***
От моих однокласников:

Чебурашки ниндзя

Миша Абама (настоящая фамилия Бауман)

Это ещё самая малая часть=)

..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***
..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"

***
Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "

***
"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."

***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"

***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

***
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."

***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.

***
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."

***
Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."

***
"Они меня из плена выгнали..."

***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"

***
- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок н ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.

***
"Я не догоню - арбалетный болт догонит."

***
"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."

***
- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...

***

- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк - игрок, по ночному времени ползающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.

И ещё немного от моей подруги, меня и однокласников:

На истоии: В 1703 году, Пётр первый основал какой - то Петербург...

На спецкурсе: В прошлом году, в начале прошлого века....

У меня в гостях(несу яблоки), а Лена: Ой не хочу, не хочу. А что это?

В столовой:

я: Дайте пожалуйста корж
буфетчица: Вам молочный или нет?
лена: вкусный