Приветствую Вас Странник | Регистрация | Вход | Главная | Ролевая | Участники | Правила | Новые сообщения |
Страница 1 из 812378»
Модератор форума: Алира, CYNDER, ISIDOR, Esfire 
Форум » Другое » Интересы » Юмор. Задорнов Форева. Приколы. (Сюда всё, что связанно с юмористами, смешные случаи из жизни)
Юмор. Задорнов Форева. Приколы.
ЭрезаDate: Воскресенье, 21.12.2008, 15:39 | Message # 1
User
Пол:
Настроение: Даёшь тектоник=)))
Сообщения: 1287
Награды: 0 ±
Репутация: 126 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Ну и конечно же свои любимые анекдоты))))))

Сидят в купе поезда волк, лиса, медведь и заяц. Ушастый бренчт на гитаре:
- А нас едет два вагона....
Первой не выдерживает лиса:
- Заяц! Прекрати!
Заяц с надменным видом:
- Пошли ка выйдем.
Вышли, возвращаются, лиса такая тихая тихая села обратно на своё место. Заяц опять начал петь и бренчать ту же песенку. Волк не выдержал:
- Хватит!
- Пошли выйдем.
Вышли, вернулись. Волк без всяких претензий садится на своё место. Заяц продолжает. Не выдержал уже медведь:
- Я тебе щас уши повыдергаю! Если не прекратишь.
- Пошли выйдем.
Медведь уже встал с сиденья, но тут его за руку взял волк:
- Мишань, лучше не ходи. Там их действительно два вагона.



Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.
(А.С.Пушкин)
[spoiler][/spoiler]
ИзумруднаяDate: Воскресенье, 21.12.2008, 20:12 | Message # 2
User
Пол:
Настроение: Каникулы)))
Сообщения: 844
Награды: 0 ±
Репутация: 53 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Дарвин ошибся - китайцы произошли от кроликов)))

***
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Марь Иванны и подглядывает, как она переодеваеться. Марь Иванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
- Вова! Чтоб завтра же твой отец был в школе!
Вовочка поднимает голову:
- Пап, ты хорошо слышал?


Мы - драконы!
Мы ходим по воздуху и по волнам!
Мы можем своим хороводом и землю и море закружить!
Не будешь счастлив ты как мы, но будешь счастлив больше!
Ты не король, но предок королей...



[spoiler]Эреза [/spoiler]
[spoiler][img][/img]

[/spoiler]

ЭрезаDate: Четверг, 25.12.2008, 12:21 | Message # 3
User
Пол:
Настроение: Даёшь тектоник=)))
Сообщения: 1287
Награды: 0 ±
Репутация: 126 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Сценарий для нашего видео "Русский в Америке". Я играла Русского)

Прехал русский в Америку, а языка не понимает. Не выучил английский. Заходит в ресторанчик, смотрит в меню, а там всё по - английски и непонятно. Подзывает он к себе офицанта:
- Мне жареной картошечк водочки
Офицант:
- Что вы? У нас такого нкогда не было.
Русский суёт ему пачку денег. Офицант:
- Сейчас,сейчас. Всё будет!
И действительно - водка и картошка переж русским. Поел он, и выйдя на улицу остановил такси, залшёл в машину говорит водиле:
- Мне до Абакана пожалуйста
- Что вы. У нас даже такого названя нету.
Русский суёт ему пачку денег.
Водитель:
- Вам Нижняя согра или МПС?


Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.
(А.С.Пушкин)
[spoiler][/spoiler]
ДрейтDate: Пятница, 23.01.2009, 03:53 | Message # 4
User
Пол:
Настроение: Убитое
Сообщения: 222
Награды: 0 ±
Репутация: 20 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Избранное из фанфиков по ГП:
«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»
» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»
«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»
» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»
» - Гарри, он взаде!»
» - Ты ввел ему цель дела?»
» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает» (логично черт возьми)
» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.» (в интересном месте у него лицо...)
«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»
«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»
» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»
«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»
«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »
«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»
«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»
«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»
«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»
» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»
«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»
» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»
«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»
» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»
» Рон зевнул и подавился.»
«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться» ^_^
«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»
» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»
» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет» (Гуманные люди нынче пошли )
«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»
«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»
» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»
«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»
«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»
«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо» жесть
«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»
«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»
«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»
«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»
«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»
«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»
«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»
«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»
«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»
«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.» (Убило)
«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.» (омг... извращенец...)
«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»
» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»
«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»
«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»
«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»
«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»
«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»
»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»
«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»
«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»
«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»
» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»
«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»
«Букля чистило перья, но они не отмывались»
«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли ‹редкий вид - «летающий Поттер»›»
«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза›»
«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»
«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. ‹Зоофилизм...›»
«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»
«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›»
«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»
«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»
«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»
«Молль ‹Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»›»
» - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! ‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›»
«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. ‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›»
«Букля взлетела но на третий раз все таки села»
«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. ‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›»
«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. ‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...›»
» - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»
«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»
«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. ‹Вот так изнасилования и происходят...›»
«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»
"Он молча пожирал ее губы." (ооо...без коментариев..)
"Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос…" (Это глисты!)


Та) я вернулся исключительно для того, чтобы окончательно вынести всем мозг по поводу Муртага х)
[spoiler]Дракон Дарк [/spoiler]
MurtagDate: Пятница, 23.01.2009, 06:32 | Message # 5
Аватар_в_отпуске
Active
Пол:
Настроение:
Сообщения: 0
Награды: 0 ±
Репутация: 13 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
ого!!!!!!! прикольно!!!!! 37
ДрейтDate: Суббота, 24.01.2009, 12:34 | Message # 6
User
Пол:
Настроение: Убитое
Сообщения: 222
Награды: 0 ±
Репутация: 20 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
***
Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни фига себе, как басню сократили!!!
***
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
***
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, я тешил выпить и все забыть...
***
-Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь?...
***
Женщина педиатору:
- Когда я оставляю малыша одного в комнате, то все время беспокоюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кроватки.
- Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
***
-Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
***
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, переодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на фига я пил столько кофе перед сном!
***
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
***
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает маленькая девочка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
***
Цианистый калий - вкус, который невозможно пердать словами...
***
Бабуля упала с лестници - открытый перелом! В больнице ей сделалаи операцию, все удачно. Лечение тоже протекало без ослажнений. При выписке из больницы врач запретил ей в течение трех недель подниматься по лестнице. Через четыре недели в кабинете врача раздается телефонный звонок. Бабуля спрашивает:
- Доктор, прошло уже четыре недели, можно наконец-то подниматься по лестнице?
- Уже думаю можно. Постепенно попробуйте подниматься, но очень осторожно!
- Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!
***
Объявление: "Придумаю имя вашему ребенку. Тел.: 9898800. Спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля."
***
- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
***
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг видит фотографию мужчины.
- Любимая, кто он?
- Ну, давай не будем об этом...
- Я же так тебя люблю, доверся мне, я все пойму!
- Ну хорошо... Это я в прошлом...
***
Женская отмазка при знакомстве:
- А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать.
***
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он маме сказал.
***
Стоят две блондинки и смотрят на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они к мужчине и говорят:
- Это вы?
А мужчина в ответ;
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.
***
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!
***
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
***
Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Наш новый дезодорант действует по другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
***
- Ватсон, вот смотрю я на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но.. Но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье ка-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
***
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-перваых, я беременна. А во-вторых, Дюймовочка!
***
Анекдот дурацкий, но мой любимый.(это надо представить)
Идет мужчина, ему на встречу маленькая девочка в белом платице, вся такая опрятная,
А на груди маленькое желтое пятнышко.
Мужик подходит и спрашивает:
-Девочка, а что это за пятнышко?
А девочка ему, таким прокуреным и пропитым басом:
-Блевала я...


Та) я вернулся исключительно для того, чтобы окончательно вынести всем мозг по поводу Муртага х)
[spoiler]Дракон Дарк [/spoiler]
EowynDate: Суббота, 24.01.2009, 13:40 | Message # 7
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Дрейт, 06

selenaDate: Вторник, 03.02.2009, 19:27 | Message # 8
Moder
Пол:
Настроение:
Сообщения: 1650
Награды: 0 ±
Репутация: 100 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
перенесено в связи с несовместимостью с темой....
selenaDate: Вторник, 03.02.2009, 19:28 | Message # 9
Moder
Пол:
Настроение:
Сообщения: 1650
Награды: 0 ±
Репутация: 100 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Встречаються два вампира в баре для вампиров.....
Один говорит бармену...
- Мне и моему другу по бакалу 2 группы крови....
Друг говорит....
- Нет! Я завязал!!!!
Достает использованный тампон...
- Ща чайком только балуюсь)))
Селеста-самаDate: Вторник, 03.02.2009, 19:28 | Message # 10
Admin
Пол:
Настроение: Будто снова админ mybb...
Сообщения: 646
Награды: 1 ±
Репутация: 55 ±
Замечания: ±
Статус: .
Ага, "Липтон-Липтон чааааааай"

Только у нас тут не абы какие аки, а про Эрагона и компанию 35


[spoiler]Магазин "Отвага". Всё оружие Алагазейзии!
Зоомаг "Шуртугал". Твой питомец ждёт тебя.
Дракон-курьер Уно мимолетно доставит ваш заказ - для ламеров и воров[/spoiler]
Не хочу, чтоб меня сравнивали с мелкой копией Орочимару (с) Сай
selenaDate: Вторник, 03.02.2009, 19:28 | Message # 11
Moder
Пол:
Настроение:
Сообщения: 1650
Награды: 0 ±
Репутация: 100 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Селеста-сама, да? а где такие писать? 50
EowynDate: Вторник, 03.02.2009, 19:28 | Message # 12
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
В задорнов форева, наверн)

selenaDate: Среда, 04.02.2009, 08:21 | Message # 13
Moder
Пол:
Настроение:
Сообщения: 1650
Награды: 0 ±
Репутация: 100 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Eowyn, наверно ты права.....
Селеста-сама, таки лучшо? 07
EowynDate: Четверг, 05.02.2009, 20:06 | Message # 14
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
selena, лучшо)))

Из отчёта милиции о проделанной работе: В результате тщательной проверки школьных сочинений «Как я провёл лето» милицией было раскрыто четыре грабежа, два теракта, а также найден настоящий убийца Джона Кеннеди.

О новых русских: Два новых русских выходят из школьного кабинета после родительского собрания один другому говорит:
— У всех дети как дети, а у меня какой-то урод.
— Что такое?
— Да задали им сочинение на тему «Как я провёл лето». Всех дети написали, как положено: кто на Гавайях отдыхал, кто на Канарах, а мой болван написал, что он всё лето провел на даче. Запарился объяснять, что дело было на даче Путина.


MurtagDate: Четверг, 05.02.2009, 20:47 | Message # 15
Аватар_в_отпуске
Active
Пол:
Настроение:
Сообщения: 0
Награды: 0 ±
Репутация: 13 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Eowyn, прикольно!!!!! особенно первый!!!! со смыслом)))
SetnaDate: Четверг, 05.02.2009, 20:59 | Message # 16
Admin
Пол:
Настроение: норм.
Сообщения: 4831
Награды: 4 ±
Репутация: 986 ±
Замечания: ±
Статус: .
Eowyn, да,мне тож первый понра)))))

Имя души моей - дракон... Фантазия - всё что у меня осталось...

http://www.shurtugal.com/ - главный амереканский сайт фанатов Эрагона.
http://www.alagaesia.com/index.php - официальный сайт Кристофера Паолини.
ДрейтDate: Пятница, 06.02.2009, 18:09 | Message # 17
User
Пол:
Настроение: Убитое
Сообщения: 222
Награды: 0 ±
Репутация: 20 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Quote (Eowyn)
Из отчёта милиции о проделанной работе: В результате тщательной проверки школьных сочинений «Как я провёл лето» милицией было раскрыто четыре грабежа, два теракта, а также найден настоящий убийца Джона Кеннеди.

Хех.. кстати, реально в отчетах такие кадры встречаются что просто омг... нам на уголовке зачитывали))
когда пора остановиться и завязать с компьютерои и инетом.
Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Та) я вернулся исключительно для того, чтобы окончательно вынести всем мозг по поводу Муртага х)
[spoiler]Дракон Дарк [/spoiler]
ЭрезаDate: Среда, 11.02.2009, 10:58 | Message # 18
User
Пол:
Настроение: Даёшь тектоник=)))
Сообщения: 1287
Награды: 0 ±
Репутация: 126 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
А что говорят посетители россйских библиотек. Ну, пару всказываний я сама подловила=)

Есть "Хрестомания по русской литературе за 7 класс".
• Тургенев "После бани" (Л.Толстой "После бала")
• "Собачьи яйца" и "Сердце Булгакова"…
• Фон ВизИн "Водоросль"
• Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")
• Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?
• Стих Маяковского про облако из штанин…
• "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)
• "Собор какой-то матери"… шоу ещё есть такое…
• Дайте "Шанель" Гоголя. (девушка)
• У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?
• Какие-то разговоры на крылечке… ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)
• У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
• Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор" или товар… ("Старый повар")
• Достоевский "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на ёлке")
• У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
• "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..." (В нотно-музыкальном отделе)
• Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"…
• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
• Мне нужен этот… Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется.. ("Хуторок в степи")
• У вас есть "Биография кабачков и баклажанов".
• У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
• Мне нужна хореография Гоголя…
• "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)
• Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".
• У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
• Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
• Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
• Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
• А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?"
• Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
• Сервантес "Тонкий Кот"
• Тореадор Драйзер
• Белкин. "Повести покойного"
• Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"
• Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм"
• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...
• Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
• Д.К. Мирон. "Пока чего"


Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.
(А.С.Пушкин)
[spoiler][/spoiler]
ДрейтDate: Среда, 11.02.2009, 12:35 | Message # 19
User
Пол:
Настроение: Убитое
Сообщения: 222
Награды: 0 ±
Репутация: 20 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Quote (Эреза)
Какие-то разговоры на крылечке…

Quote (Эреза)
Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей?

Quote (Эреза)
"Кошка доит"

Убило^^


Та) я вернулся исключительно для того, чтобы окончательно вынести всем мозг по поводу Муртага х)
[spoiler]Дракон Дарк [/spoiler]
selenaDate: Среда, 11.02.2009, 15:12 | Message # 20
Moder
Пол:
Настроение:
Сообщения: 1650
Награды: 0 ±
Репутация: 100 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Quote
Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"

Quote
Мне нужна хореография Гоголя…

умереть не встать!!!! 06 06 06
EowynDate: Четверг, 12.02.2009, 14:05 | Message # 21
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Quote (Эреза)
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.

06


ЭрезаDate: Пятница, 20.02.2009, 11:30 | Message # 22
User
Пол:
Настроение: Даёшь тектоник=)))
Сообщения: 1287
Награды: 0 ±
Репутация: 126 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Анекдот пошлый, но прикольный:

Прибегает Сара с удивлёнными глазами:
- Авраам, я маху дала
- Что!? Да как ты посмела! Это же мой лучший друг...
- Нет, Авраам. Я три рубля потеряла
- Эх Сара, лучше бы ты дала Маху...

Добавлено (20.02.2009, 11:30)
---------------------------------------------
подружка прикол придумала:

-Memento mori
- Да помню я!


Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.
(А.С.Пушкин)
[spoiler][/spoiler]
MurtagDate: Пятница, 20.02.2009, 14:49 | Message # 23
Аватар_в_отпуске
Active
Пол:
Настроение:
Сообщения: 0
Награды: 0 ±
Репутация: 13 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Эреза,
06 06 06
а вот из задорного....
чем отличаеться мужская общага от женской?
в женской посуду моют ПОСЛЕ еды,
а в мужской...
ЭрезаDate: Воскресенье, 22.02.2009, 10:59 | Message # 24
User
Пол:
Настроение: Даёшь тектоник=)))
Сообщения: 1287
Награды: 0 ±
Репутация: 126 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Murtag, задорнов форева! 06

Добавлено (22.02.2009, 10:59)
---------------------------------------------
Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 2:

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Анекдоты о Гарри Поттере, № 3:

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 4:

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

Анекдоты о Гарри Поттере, № 5:

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

Анекдоты о Гарри Поттере, № 6:

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

Анекдоты о Гарри Поттере, № 7:

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 8:

У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 9:

- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

Анекдоты о Гарри Поттере, № 10:

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

Анекдоты о Гарри Поттере, № 11:

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!


Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.
(А.С.Пушкин)
[spoiler][/spoiler]
MurtagDate: Воскресенье, 22.02.2009, 11:18 | Message # 25
Аватар_в_отпуске
Active
Пол:
Настроение:
Сообщения: 0
Награды: 0 ±
Репутация: 13 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Quote
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

укатайка!!!! 06 06 06
ЭрезаDate: Воскресенье, 22.02.2009, 12:35 | Message # 26
User
Пол:
Настроение: Даёшь тектоник=)))
Сообщения: 1287
Награды: 0 ±
Репутация: 126 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
А теперь прервёмся на рекламу:

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как
притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!

Не давайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!



Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.
(А.С.Пушкин)
[spoiler][/spoiler]
MurtagDate: Воскресенье, 22.02.2009, 12:39 | Message # 27
Аватар_в_отпуске
Active
Пол:
Настроение:
Сообщения: 0
Награды: 0 ±
Репутация: 13 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Эреза, "без коментов" 06 06 06 06 06
EowynDate: Воскресенье, 22.02.2009, 21:17 | Message # 28
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Эреза, 06 *ржу*

ЭрезаDate: Суббота, 28.02.2009, 11:23 | Message # 29
User
Пол:
Настроение: Даёшь тектоник=)))
Сообщения: 1287
Награды: 0 ±
Репутация: 126 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
КВН по телеку смотрела. Так там на разминке вопрос был - "Чем амёба отличается от бацилы?" Два самых ржачных ответа:
ГУУ: "Да ешь ты, нормальная шаурма"
Смоленск: "Я не знаю, у нас на районе это жва разных человека"


Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.
(А.С.Пушкин)
[spoiler][/spoiler]
MurtagDate: Суббота, 28.02.2009, 13:45 | Message # 30
Аватар_в_отпуске
Active
Пол:
Настроение:
Сообщения: 0
Награды: 0 ±
Репутация: 13 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Эреза, 38
ФениксDate: Суббота, 28.02.2009, 14:06 | Message # 31
User
Пол:
Настроение:
Сообщения: 289
Награды: 0 ±
Репутация: 37 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Эээ не особо понял ) но будем считать что смешно 06

Я ещё не настолько велик, что бы быть скромным. ©


[spoiler] © откуда-то с инета[/spoiler]

EowynDate: Воскресенье, 01.03.2009, 10:14 | Message # 32
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Словарик (не мое изобретение, но безумно нравятся многие толкования))

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО «ШПОРАМИ» -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- Гори, гори ясно что б не погасла
УХОД С УРОКА - побег с каторги.
УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ - фараон.
УЧИТЕЛЬ - укротитель львов.
УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ - ходячая энциклопедия.
УЧИТЕЛЬ НЕМЕЦКОГО - кто его знает, о чем он болтает?
УЧИТЕЛЬ ПО МУЗЫКЕ - самозванец с гитарой.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - колдун.
УЧЕНИК, ЗАПИСАВШИЙ ТЕМУ НА УРОКЕ - летописец.
УРОК ИНОСТРАННОГО - бред сумасшедшего.
УЧЕБНЫЙ ГОД - хождение по мукам.
УШЕЛ ЗА МЕЛОМ - пропал безвести.
УЧЕНИК, СПИСЫВАЮЩИЙ КОНТРОЛЬНУЮ - подвиг разведчика.
УЧЕНИК НА УРОКЕ - Иванушка-дурачок.
УЧЕНИК И УЧИТЕЛЬ - небо и земля.
ШКОЛА - сумасшедший дом.
ШКОЛА И ДОМ - война и мир.
ШПАРГАЛКА - путевка в жизнь


Post edited by Eowyn - Воскресенье, 01.03.2009, 10:14
EowynDate: Воскресенье, 01.03.2009, 10:25 | Message # 33
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Fire, 06 :06: 06
[off]Все равно что за снегом идти
в Африку, а за новою книжкой стихов --
в мебельный и уныло просить
со слезой в голосе адрес господа бога
в бюро справочном, все равно что ругать океан
с берега за его невниманье
к твоей личности, все равно что подснежник искать
осенью и, вздыхая, поминки справлять
загодя, все равно что костер разводить
в комнате, а гнедого коня
в гараже требовать, и упорно пытаться обнять
облако, и картошку варить
в ледяной проруби, все равно что на суше
учить плаванью, а увесистый камень
считать яблоком, все равно что от курицы
ждать лебедя -- так однажды решить,
будто ты
полностью разбираешься в женском характере![/off]


Post edited by Eowyn - Воскресенье, 01.03.2009, 10:26
selenaDate: Воскресенье, 01.03.2009, 10:27 | Message # 34
Moder
Пол:
Настроение:
Сообщения: 1650
Награды: 0 ±
Репутация: 100 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Fire, 38 дя мы женщины такие!!! нама в рот палец не клади по шею откусим!!! ням ням!!!!!
АндосDate: Воскресенье, 01.03.2009, 11:05 | Message # 35
Аватар_в_отпуске
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
Награды: ±
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус:
Fire, Eowyn, молодцы! 06

К словарику Йовин хочу ещё кое - что добавить:

Ученики на уроке - Всадники без головы
Ученицы на уроке - Спящие красавицы
Урок музыки - Хор голодающих кошек из ансамбля ДАЙ ПОЖРАТЬ
В раздевалке - Бродинская битва
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом

EowynDate: Воскресенье, 01.03.2009, 11:48 | Message # 36
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Андос, 06 гык)))

selenaDate: Воскресенье, 01.03.2009, 12:01 | Message # 37
Moder
Пол:
Настроение:
Сообщения: 1650
Награды: 0 ±
Репутация: 100 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Андос, 19
LeonlyDate: Воскресенье, 01.03.2009, 13:23 | Message # 38
User
Пол:
Настроение: Свет, как часть себя...
Сообщения: 194
Награды: 0 ±
Репутация: 85 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
04 помогите, не могу встать))) "от смеха"

В жизни часто так бывает, что копье не знающее промаха, бросают в птицу в которую невозможно попасть.


[spoiler]Человек ко всему привыкает, знаешь ли… (с)

"Я же Гоша,я-герой
И в почете образ мой!
Ведь сейчас везде и вся
Носят всё как у меня!"

SetnaDate: Воскресенье, 01.03.2009, 14:01 | Message # 39
Admin
Пол:
Настроение: норм.
Сообщения: 4831
Награды: 4 ±
Репутация: 986 ±
Замечания: ±
Статус: .
Fire, 06 06 06

Имя души моей - дракон... Фантазия - всё что у меня осталось...

http://www.shurtugal.com/ - главный амереканский сайт фанатов Эрагона.
http://www.alagaesia.com/index.php - официальный сайт Кристофера Паолини.
ЭрезаDate: Воскресенье, 01.03.2009, 14:30 | Message # 40
User
Пол:
Настроение: Даёшь тектоник=)))
Сообщения: 1287
Награды: 0 ±
Репутация: 126 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Fire, да и у нас тоже. Особенно насчёт физики 06

Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.
(А.С.Пушкин)
[spoiler][/spoiler]
EowynDate: Воскресенье, 08.03.2009, 17:24 | Message # 41
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
4. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
5. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
6. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
7. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
8. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
9. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
10. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
11. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
12. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
13. Приходите пешком. Поедем на мне.
14. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
15. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
16. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
17. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
18. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
19. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
20. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
21. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
22. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


EowynDate: Воскресенье, 08.03.2009, 22:27 | Message # 42
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Анекдоты про блондинок

- Почему блондинки едят йогурты прямо в супермаркете?
- Потому что на нем написано "открывать здесь"!

- Почему после приема таблеток блондинки пищат?
- Потому что на упаковке написано "после приема пищи"

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?


EowynDate: Воскресенье, 08.03.2009, 22:36 | Message # 43
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Fire, а интелект от цвета волос не зависит))) доказано=))))

selenaDate: Понедельник, 09.03.2009, 16:07 | Message # 44
Moder
Пол:
Настроение:
Сообщения: 1650
Награды: 0 ±
Репутация: 100 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Eowyn,
Quote
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

кулл!!!!
Quote

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

это ваще шик)) 06 06 06
АндосDate: Вторник, 10.03.2009, 07:46 | Message # 45
Аватар_в_отпуске
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
Награды: ±
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус:
Молитва студента:

Господи, иже еси на небеси
На экзаменах мне шпору принеси!
Пресвятая Мария – девица
Не дай на экзамене мне провалиться!
Великий Никола – мученик,
Подскажи мне недоученное!
Всемогущий Иисус Христос,
Не задай на экзамене лишний вопрос!
Сохрани и спаси, Господи,
От кола и двойки
Ради раба твоего, грешника.
Накажи душу предателя
В образе преподавателя,
Колы и двойки скинь.
Господи, помилуй,
Аминь!
Во имя Отца, и Сына, и Святого духа
Пожелай мне ни пера, ни пуха!

АндосDate: Вторник, 10.03.2009, 12:23 | Message # 46
Аватар_в_отпуске
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
Награды: ±
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус:
Ещё одна версия студенческой молитвы:

Избавь меня, Боже,

От декана рожи,

От контрольной близкой,

От оценки низкой,

От зачета стремного,

От стакана неполного,

От похмелья наутро

И от пары занудной,

От работы курсовой,

От лабы чумовой,

От задания индивидуального,

От друга в стельку пьяного,

От скуки и тоски,

От ответа у доски,

От нехватки друзей,

Да пивка мне налей,

Дай еды до отвала,

Чтоб плохо мне стало.

Дай мне выспаться сладко

В своей теплой кроватке.

Отвелеки, Боже, препода,

Чтобы шпор не заметил он.

Укажи мне на экзамене легкий билет,

Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.

Зачет мне, о Боже, схалявь.

Степуху немножко прибавь.

Сессию отодвинь.

Вот и все... аминь...

АндосDate: Воскресенье, 15.03.2009, 09:02 | Message # 47
Аватар_в_отпуске
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
Награды: ±
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус:
Кстати, ещё новые боги! Вот кому теперь надо поклоняться:

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему
не подчиняется.
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

Меньшие демоны.

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.
Сегодня на главной:

Добавлено (15.03.2009, 09:02)
---------------------------------------------
В Суде:
- ПОдсудимый. Почему взломав сейф, вы взяли только деньги, а украшения и драгоценности не тронули?
Подсудимый:
- Ваша честь. Вы сейчас говорите в точности как моя жена!

EowynDate: Воскресенье, 15.03.2009, 11:57 | Message # 48
User
Пол:
Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
Награды: 0 ±
Репутация: 108 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Андос, 06

selenaDate: Воскресенье, 15.03.2009, 16:07 | Message # 49
Moder
Пол:
Настроение:
Сообщения: 1650
Награды: 0 ±
Репутация: 100 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Fire, 06 06 06

Андос, 06 06 06 особенно про студентов !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЭрезаDate: Четверг, 19.03.2009, 10:54 | Message # 50
User
Пол:
Настроение: Даёшь тектоник=)))
Сообщения: 1287
Награды: 0 ±
Репутация: 126 ±
Замечания: 0% ±
Статус: .
Ещё один студенеский анекдот:

В университетском туалете:
Из правой кабинки:
- Ну, что сдал?
Из левой кабинки:
- Да эот тупой препод никак не хочет зачёт ставить
Из кабинки посередине:
- И не поставлю!


Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.
(А.С.Пушкин)
[spoiler][/spoiler]
Форум » Другое » Интересы » Юмор. Задорнов Форева. Приколы. (Сюда всё, что связанно с юмористами, смешные случаи из жизни)
Страница 1 из 812378»
Поиск:
Фэнтези порталы - Электронные Книги Эрагон бесплатно, Эрагон в Украине, Рик Риордан и его Серия книг О Перси Джексоне, для укр. фанатов Персi Джексон UA
Eragon-forum.3dn.ru Частичная перепечатка материалов сайта возможна только с указанием ссылки на источник.
© 2004-2017 ucoz.