|
Юмор. Задорнов Форева. Приколы.
|
|
| selena | Date: Четверг, 19.03.2009, 14:15 | Message # 51 | |
Moder
Пол:  Настроение:
Сообщения: 1652
| Эреза,  препод молодца!!!!!!
 | |
|
|
|
| Eowyn | Date: Суббота, 21.03.2009, 20:15 | Message # 53 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| Кладбище. Идут двое мужчин. Один ёжится, неуютно. Другой:
-Что такое?
-Да я мертвецов боюсь...
-А чего нас бояться? 
 | |
|
|
|
| Eowyn | Date: Суббота, 21.03.2009, 20:41 | Message # 55 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !
***
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
***
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
***
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
***
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу... Hу не было в лесу женщин, не было!
***
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!
***
У блондинки спрашивают:
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
***
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120…
***
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось...
***
Пустыня примыкающая к берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
- Вода-а-а!
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
- Земля-я-я
***
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Post edited by Eowyn - Суббота, 21.03.2009, 22:15 | |
|
|
| selena | Date: Суббота, 21.03.2009, 20:48 | Message # 56 | |
Moder
Пол: Настроение:
Сообщения: 1652
| Eowyn, здорово) смешно)
| |
|
|
| Eowyn | Date: Суббота, 21.03.2009, 22:36 | Message # 57 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| Hочью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Hам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Hам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Внизу кинотеатр, а этот болт люстру держал... Сами милицию вызовите, или мне позвонить?..
***
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
***
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
***
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
***
Два грузина:
- Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя - что дэлать будэш?
- Я его зарэжю!
- А если ты кинджал дома забыл...
- Как забыл? Я его нэ забываю.
- А вот сэгодня забыл.
- Тогда я на дэрэва залезу!
- А нет дэрэва.
- Как нэт?
- А вот нэт. Лэс сэгодня такой.
- Тогда я убэгу!
- А у тебя нога поломана.
- Как поломана? Нормальный у меня нога!
- А вот сегодня ненормильный.
- Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя?
***
Покупатель в магазине:
-ножовку, пожалуйста
-вы любите мастерить?
-Нет, мой приятель, которому дали 3 года. 10 признаков американца 1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит. 2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки. 3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 5. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как. 6. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг. 7. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 8. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 9. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 10. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры. ***
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."
***
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол
говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК ЭТО!!!
***
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
***
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример
***
-Папа,а правда,что от интернета тупеют?
-Ыыыыы,сынок,ЛОЛ!!!
***
Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще сигары?..
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж,
обнаружил в пепельнице сигарный окурок..."
***
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
***
Русский национальный менталитет:
- Ну, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
***
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
***
Мама, взволновано:
- Вовочка, наша канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад, когда я пылесосил внутри клетки, она была еще там.
| |
|
|
| selena | Date: Воскресенье, 22.03.2009, 07:41 | Message # 58 | |
Moder
Пол: Настроение:
Сообщения: 1652
| Eowyn,
Quote Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
что правда то правда!
Quote - МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК ЭТО!!!
а я бы по другому ему ответила!!!!! сказала бы вот у тя в африке вот туда и беги за ним!!!!! а у мну хоть маленький но зато при мне а ти с голоду дохни вражеская морда!!
Quote Русский национальный менталитет:
- Ну, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
вот это по нашему!
Quote Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
вовочке 10 баллов!!!!
| |
|
|
| Эреза | Date: Вторник, 24.03.2009, 13:27 | Message # 59 | |
User
Пол: Настроение: Даёшь тектоник=)))
Сообщения: 1287
| ДАРТ ВЕЙДЕР(пародия на ОТЕЛЛО) Акт1
Д: Молилась ли ты на ночь Амидала?
П: О да, мой Энакин
Д:Ты лжёшь презренная! С тобою Оби – Ван!
П: Он увязался за мной сам
Д: Так сгинь отсюда! Иди детей рожай
Оби – Ван щас будет меня сжигать! Акт2
Д:Молился ли ты на ночь Оби – Ван?
О: О да, мой падаван
Д: Ты врёшь презренный! Ты с Падме прилетел!
О: Я делал для тебя сюрприз
Д: Так вали отсюда! Несчастный идиот!
Я видел третий эпизод! Акт3
Д: Молился ли ты на ночь Люк Скайокер?
Л: О да, мой дорогой отец
Д: Врёшь! Давай молись скорей!
Л: Лучше убить тебя быстрей
Д: Так вали скорей давай
Ты не сын мне, ты ДЖЕДАЙ! Акт4
Д: Молилась ли ты на ночь Лейя?
Л: О да, папаша мой
Д: Не ври ме, где твой меч?
Л: У меняесть пистолет
Д: Так беги скорее прочь!
Сестра ДЖЕДАЯ мне не дочь! Акт5
Д: Молился ли ты на ночь Хан?
Х: О да, мой лютый враг
Д: Ты врёшь скотина! ТЫ Лейю целовал!
Х: Не я один такой болван
Д: Так сгинь отсюда! Наглая морда!
Помирать я буду гордо Акт6
Д: Молились ли вы на ночь падаваны?
П: О да магистр в шлеме
Д: Тогда будет вам сейчас DIE
П: А мы на светлой стороне
Д: Анну валите все отсюда!
И без вас имперцам худо! Акт последний
Д: Молился ли ты на ночь Мастер Йода?
Й: О да, мой милый Дарт
Д: Тогда должен ты сейчас MUST DIE
Й: Ты не коси под «Звёздных врат»
Д: Так вали же поскорей!
У Лукаса опять мигрень!
Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.
(А.С.Пушкин)
[spoiler] [/spoiler] | |
|
|
| selena | Date: Вторник, 24.03.2009, 13:53 | Message # 60 | |
Moder
Пол: Настроение:
Сообщения: 1652
| *без коментов))))*
| |
|
|
| selena | Date: Среда, 25.03.2009, 15:58 | Message # 61 | |
Moder
Пол: Настроение:
Сообщения: 1652
| Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары! - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее. Мужик в магазине хочет купить "Gillet" и читает инструкцию: "Первое лезвие бреет чище, а второе ещё чище" - а тогда зачем первое? В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью. Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то...ну ладно, уговорил, давай попробуем! Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ! Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
и произносит:
- Быдыдыщь! Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.
| |
|
|
|
| Андос | Date: Четверг, 26.03.2009, 12:07 | Message # 63 | |
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
| ***
Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю... ***
Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона! ***
- Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт ***
Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста. ***
-Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера. ***
Люк шел по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза.
"Сова," - подумал Люк.
"Сам ты сова!" - подумал Вейдер. ***
Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"
-- Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
-- Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
-- Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
-- Йода: "Быть зеленым - это не просто"
-- Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
-- Таркин: "Секреты долгожительства"
-- Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай"
(под редакцией Императора Палпатина)
-- Гридо: "Искусство общения" ***
Мастер Йода:
- Желаешь ты гамбургер этот вкусить?
-ДА
- И колы стаканом напиться?
- ДА
- Спаибо за покупку. Свободная касса! | |
|
|
| selena | Date: Четверг, 26.03.2009, 16:28 | Message # 64 | |
Moder
Пол: Настроение:
Сообщения: 1652
| Андос,
| |
|
|
| Isildor | Date: Четверг, 26.03.2009, 17:00 | Message # 65 | |
User
Пол: Настроение: Любую тайну можно раскрыть...
Сообщения: 48
| Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре <за базар> не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми <и> надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для
[spoiler]
Родственники:Анна-сестра
Дружба: Йовин, Муртаг, Эреза, Тинталья, Селена,
Вражда: Андос, Дрейт, Морзан, Гальбаторикс
Сторона:эльфы
Внешность: Высокий, довольно крепкий для эльфа. Черные волосфы, чуть ниже плеч, миндалевые глаза с вертикальными зрачками, легкие доспехи, темно-коричневый длинный плащ.
Жеребец Снежок
Меч Эрисдар | |
|
|
| Eowyn | Date: Пятница, 27.03.2009, 16:02 | Message # 66 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| Эх... Положа руку на сердце, половина про меня точняк правда... Едут три садовода в поезде и разговаривают:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили!
- Ну что, телега сломалась?
- Нет... вылез червяк и съел лошадь. - Недавно купил шотландскую овчарку, так она сильно соседей пугает!
- Что, громко лает?
- Да нет, она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Девушка говорит своей подруге:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ! Взволнованный мужик вбегает в аптеку:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- Да и не надо! Я, собственно, за крысиным ядом... Заходит мужик в аптеку.
М: - У вас бананы есть ?
А: - Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день он снова заходит в эту же аптеку:
М: У вас Бананы есть ?
А: Мужчина, ну я же вам сказала, здесь АПТЕКА! У нас продаются лекарства разные, банки, клизмы и т.п.
Так повторяется в течение пяти дней. Наконец, аптекаря это достало, и он на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!!"
На следующий день заходит тот же мужик, читает объявление, подходит к аптекарю и с укором говорит:
- Значит все-таки были бананы!? Аптекарь громко, истерически ржет. Напарник его спрашивает:
- Ты чё, обкурился что ли??
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну, помню, и чё?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам сегодня заказывать лекарство!.. Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки... Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была. - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку. В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
| |
|
|
| selena | Date: Суббота, 28.03.2009, 17:54 | Message # 67 | |
Moder
Пол: Настроение:
Сообщения: 1652
| Eowyn,
Isildor, уууууууууууууууу!!!!!!! а посяму близнеца нету????????? 
| |
|
|
| Eowyn | Date: Суббота, 28.03.2009, 22:33 | Message # 68 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках... Нередко случается, что после того как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок. Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы...
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. - Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде... Парочка ссорится:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На! Забери свое кольцо!!
- Так..так.. А где коробочка?? Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул... Один сосед приходит к другому и спрашивает:
- А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы наверно её не выжимаете!!! Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка... У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свидания отменяет.... Наркоман на рыбалке рыбку золотую поймал. Крутит её на солнце, красотой любуется.
Рыбка: " Что смотришь? Давай желания загадывай!"
Наркоман: " Какие ещё желания?"
Рыбка: " Ты что сказок не читал?"
Наркоман: " А! Читал, читал! Вот подфартило-то!" Берёт у рыбки плавник отрывает и подбрасывая его в воздух: " Лети лети лепесток через Запад на Восток........" Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет!
- Эх ты! В институте учится надо!
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет!
- Эх ты! В институте учиться надо!
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет!
- Эх ты! В институте учиться надо!
- Ну а ты, знаешь, кто такой Вася Сидоров?
- Нет!
- Так вот - это сантехник, который ходит к твоей жене, пока ты сидишь в своём институте! Журналист спрашивает у российского лыжника,
только что пришедшего к финишу:
- На этот раз вы не победили. Но как вам
понравилась сама гонка?
- Самогонка не понравилась, поэтому
на этот раз и не победили. Иван Сусанин полякам: " Водки не обещаю, а погуляем всё равно хорошо!" Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать. Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- Второе ребро сломано, в четвёртом - трещина, смещён позвонок . . .
Ничего страшного!
Мы всё исправим в фотошопе! Обьявление в маршрутном такси:
"количество сидений - 15
количество мест - 15
При аварии количество трупов должно равнятся количеству мест" Из личного опыта одного юзера:
"Какой бы быстрый и мощный компьютер у вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить". Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы. Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит!
- Опа! Обнаружено новое устройство! Мужик три дня без просыха пил, утром просыпается от звонка в дверь, доползает до двери, открывает. На пороге стоит маленькая смерть с косой, мужик начинает трястись и охать.
Смерть: - Мужик, я не к тебе, я к попугаю. Мальчик на рынке конючит у мамы: - Мам, купи рыбок, ну купи рыбок!
Мама: - Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох! Приехал из Москвы домой китаец. Жена его спрашивает:
— Как тебе в Москве, понравилось?
Китаец, не задумываясь, отвечает:
— Хорошо. Народу мало. И метро всегда полупустое. — Что означает поднятая вверх рука гаишника?
— Свободная касса... Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что..... Я вообще пришел телефон починить. Вопрос:
- Ты знаешь почему у бегемота ноги такие необычные... он следы оставляет такие кругленькие?
- ???
- Чтобы ему было удобнее по кувшинкам скакать... Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д.Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага Если хочеш стать солдатом, обругай декана матом! Профессор спрашивает на экзамене студента:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии. Курица снесла о-о-чень большое яйцо. Понаехало журналистов, ученых, все интересуются как так получилось. Курица стесняясь говорит:
-Семейная тайна.
У петуха спрашивают, тот так-же:
- Семейная тайна.
-А ваши планы на будующее?
- Побить страуса!
| |
|
|
| Isildor | Date: Суббота, 28.03.2009, 22:54 | Message # 69 | |
User
Пол: Настроение: Любую тайну можно раскрыть...
Сообщения: 48
|
[spoiler]
Родственники:Анна-сестра
Дружба: Йовин, Муртаг, Эреза, Тинталья, Селена,
Вражда: Андос, Дрейт, Морзан, Гальбаторикс
Сторона:эльфы
Внешность: Высокий, довольно крепкий для эльфа. Черные волосфы, чуть ниже плеч, миндалевые глаза с вертикальными зрачками, легкие доспехи, темно-коричневый длинный плащ.
Жеребец Снежок
Меч Эрисдар | |
|
|
| Eowyn | Date: Четверг, 02.04.2009, 18:45 | Message # 70 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| Fire, Прикольные надписи в маршрутках:
При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Не хлопайте дверью-водитель пугается!
Остановки произносите громче-водитель глухой.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать!
Хочешь жить-не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
Это не Билайн-все входящие платят.
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью,тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков".
Надпись на двери водителя:"Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем:"Подумай, нужен ли ты здесь?"
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем-"Места для 90-60-90".
Хлопнешь дверью-умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 17 рублей.
Просьба семечки,орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог,всем сразу сдачу дать не может".
"Предупреждайте об остановке заранее,причем кричите так,как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!"-и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче-глухой водитель!
Граждане!Не хлопайте сильно дверью,она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно,а не от души!
Внутри салона на дверце:"Место для удара головой".
Если хочешь жить,заткнись!
| |
|
|
| Андос | Date: Суббота, 11.04.2009, 06:53 | Message # 71 | |
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
| Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо ***
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр! ***
Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс говорит:
- Ватсон, за углом этого дома нас побьют.
- Не может быть, Холмс! Но их побили. Ватсон спрашивает:
- Холмс, как вы узнали об этом?
- Элементарно Ватсон! Я вчера выпендривался здесь в вашем пиджаке! ***
Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает:
- Это с..со..собака Ба..баскервилей?
- Hет, Ватсон. Это сэp Генpи доедает свою утреннюю овсянку. ***
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы. ***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку. ***
Вечер в обычном английском кабаке. За одним из столиков сидит группа джентльменов, ну и один из них спросил:
- Скажите мне пожалуйста господа, почему за всю свою жизнь, Шерлок Холмс так и не был женат?
- Ну это же элементарно...
Все хором:
-ВАТСОН!!!!???????????? ***
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон! | |
|
|
| Murtag | Date: Суббота, 11.04.2009, 15:28 | Message # 72 | |
Active
Пол:  Настроение:
Сообщения: 0
| Андос, Eowyn,  | |
|
|
| Клеопатра | Date: Воскресенье, 19.04.2009, 00:20 | Message # 73 | |
User
Пол: Настроение: добродушное
Сообщения: 77
| Мыши плакали, давились, но продолжали жрать кактус! Добавлено (19.04.2009, 00:20)
---------------------------------------------
Еврейская красная шапочка:
Мама готовит Шапочку к походу к бабушке.
-Доченька, ты сейчас пойдешь в бабушке, она будет лежать в постели, играть на твоих чувствах, ныть, может даже плакать, стонать, рассказывать тебе о своих болезнях... Но ты стой на своем! С капустой - по 10, с мясом - по 15.
Three Rings for the Elven-kings under the sky,
Seven for the Dwarf-lords in their halls of stone,
Nine for Mortal Men doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne
In the Land of Mordor where the Shadows lie.
One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them
In the Land of Mordor where the Shadows lie. Три кольца эльфам, под небом поющим,
Семь колец гномам, в пещерах живущим,
Девять - для смертных могучих мужей,
Одно - властелину на черном престоле
В Мордоре мрачном, обители горя.
Свяжет Кольцо их, скует без цепей.
Три, Семь и Девять свяжет Одно,
Волю их сломит, погасит оно,
В Мордоре мрачном, жилище теней. | |
|
|
| Murtag | Date: Воскресенье, 19.04.2009, 03:24 | Message # 74 | |
Active
Пол: Настроение:
Сообщения: 0
| Клеопатра, забавно) | |
|
|
| Клеопатра | Date: Воскресенье, 19.04.2009, 22:28 | Message # 75 | |
User
Пол: Настроение: добродушное
Сообщения: 77
| Murtag, спасибо))
Three Rings for the Elven-kings under the sky,
Seven for the Dwarf-lords in their halls of stone,
Nine for Mortal Men doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne
In the Land of Mordor where the Shadows lie.
One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them
In the Land of Mordor where the Shadows lie. Три кольца эльфам, под небом поющим,
Семь колец гномам, в пещерах живущим,
Девять - для смертных могучих мужей,
Одно - властелину на черном престоле
В Мордоре мрачном, обители горя.
Свяжет Кольцо их, скует без цепей.
Три, Семь и Девять свяжет Одно,
Волю их сломит, погасит оно,
В Мордоре мрачном, жилище теней. | |
|
|
| Клеопатра | Date: Понедельник, 20.04.2009, 13:41 | Message # 76 | |
User
Пол: Настроение: добродушное
Сообщения: 77
| Fire,
Three Rings for the Elven-kings under the sky,
Seven for the Dwarf-lords in their halls of stone,
Nine for Mortal Men doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne
In the Land of Mordor where the Shadows lie.
One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them
In the Land of Mordor where the Shadows lie. Три кольца эльфам, под небом поющим,
Семь колец гномам, в пещерах живущим,
Девять - для смертных могучих мужей,
Одно - властелину на черном престоле
В Мордоре мрачном, обители горя.
Свяжет Кольцо их, скует без цепей.
Три, Семь и Девять свяжет Одно,
Волю их сломит, погасит оно,
В Мордоре мрачном, жилище теней. | |
|
|
| Murtag | Date: Понедельник, 20.04.2009, 17:43 | Message # 77 | |
Active
Пол: Настроение:
Сообщения: 0
| Fire, пьяную еще надо обходить за три километра а то легкой дамской сумочкой по тыкве прилетит! | |
|
|
| Eowyn | Date: Понедельник, 20.04.2009, 17:47 | Message # 78 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| Murtag, а если у нее в легкой дамской сумочке еще годовой запас продуктов этак из соседней "пятерочки"....
| |
|
|
| Андос | Date: Четверг, 23.04.2009, 06:24 | Message # 79 | |
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
| Eowyn,
про "пятёрочку".....*уржалась как резанная свинья*
у меня как раз напротив дома "Пятёрочка"=)))) | |
|
|
| Eowyn | Date: Четверг, 23.04.2009, 14:16 | Message # 80 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| Fire,
Андос, ты не поверишь, они уже везде...
| |
|
|
| Андос | Date: Четверг, 23.04.2009, 15:32 | Message # 81 | |
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
| Eowyn,
ПЯТЁРОЧКА ЗАХВАТИЛА ЕВРОПЕЙСКУЮ ЧАСТЬ РОССИИ, ТЕПЕРЬ АТАКУЕТ СИБИРЬ (Абакан уже взят), НА ОЧЕРЕДИ КЫЗЫЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!СПАСАЙСЯ ТУВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | |
|
|
| Eowyn | Date: Воскресенье, 03.05.2009, 13:34 | Message # 82 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| Fire,
| |
|
|
| Murtag | Date: Воскресенье, 03.05.2009, 17:37 | Message # 83 | |
Active
Пол: Настроение:
Сообщения: 0
| Fire, чито-то вас на юмор потянуло!!! | |
|
|
| Клеопатра | Date: Пятница, 08.05.2009, 19:16 | Message # 84 | |
User
Пол: Настроение: добродушное
Сообщения: 77
| Fire, прикольно)
Three Rings for the Elven-kings under the sky,
Seven for the Dwarf-lords in their halls of stone,
Nine for Mortal Men doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne
In the Land of Mordor where the Shadows lie.
One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them
In the Land of Mordor where the Shadows lie. Три кольца эльфам, под небом поющим,
Семь колец гномам, в пещерах живущим,
Девять - для смертных могучих мужей,
Одно - властелину на черном престоле
В Мордоре мрачном, обители горя.
Свяжет Кольцо их, скует без цепей.
Три, Семь и Девять свяжет Одно,
Волю их сломит, погасит оно,
В Мордоре мрачном, жилище теней. | |
|
|
| Андос | Date: Четверг, 21.05.2009, 12:52 | Message # 85 | |
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
| Опуцбликуйте вконтакте: кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______ролтон, квисти_______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)* дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!! | |
|
|
| Murtag | Date: Пятница, 22.05.2009, 18:02 | Message # 86 | |
Active
Пол: Настроение:
Сообщения: 0
| Fire, Андос, мило) | |
|
|
| Дрейт | Date: Суббота, 30.05.2009, 15:17 | Message # 87 | |
User
Пол: Настроение: Убитое
Сообщения: 222
| Коменты не мои) Выдержки из "Фикомания или пособие для юнных авторов" х)
Срако (Боже, какой подарок мне, драконенавистнице… Спасибо, спасибо, спасибо, буду вечно благодарна!!! Но меня терзают смутные сомнения, как можно было ТАК опечататься, хотя на стёб и юмор не похоже...)
***
он имел сношения с Люциусом через камин (когда-то такая старая добрая фраза была в цикле «из школьных сочинений» - «Маша имела сношения с Дубровским через дупло старого дуба», видимо, кто-то захотел переплюнуть классику) и по-моему, это похлеще отрывков из школьных сочинений)))
***
…ты можешь кончить в Азкабане! (гм, вообще-то это Джинни предупреждала Драко о возможном завершении его «карьеры» Упивающегося, не думайте, что он такой уж извращенец)
***
Шёл ноябрь, а вместе с тем и финал по квиддичу. (А глупая Роулинг почему-то написала, что в ноябре игры только начинаются…) русские фикоманы могут много нового рассказать глупой Роулинг)))
***
Когда Тёмный Лорд нашёл убежище твоих родителей твоя мать, Лили, была беременна. Она была на пятом месяце. И вот, Лили умерла, я тут же узнал об этом и направился прямиком туда. Там я обнаружил, что зачаток ещё был жив. С помощью некоторых заклинаний я смог доставить ребёнка в Хогвартс. Там мы тчательно его оберегали, создав мощную пелену заклятий. Так она развивалась оставшиеся 4 месяца. И, ты наверное удивишься ещё больше, она полностью сформировалась, так сказать родилась тоже 31 июля.
(Я влюбилась в слово «зачаток». По-моему, пора уже очередной толковый словарь авторских неологизмов составлять, куда войдут «зачаток», «лизок», «маггловщина» и иже с ними.) Автору - зачОт... такой глупости относительно истории семьи Поттеров я ещё не читала. Или я мало глупостей читала?...
***
Ты заметила, что она [Гермиона] очень похорошела после того, как Волан де Морт исчез? (Вот, оказывается, кто стоял на пути Гермионы к красоте и совершенству!)
***
Он вырос, расправил плечи, его черты лица стали мягкими… (А до этого, видимо, Гарри ходил, сложив плечи вовнутрь, а об углы лица можно было синяков себе наставить :)
***
Гарри услышал переливчатый смех, такой легкий и красивый, что можно было воспарить в небо. Он поднял глаза и увидел... О, Боже, это, наверное,видение... Перед ним стояла девушка невиданной красоты, Гарри никогда не видел таких. Вейлы могли отдыхать, Чжоу Чанг подавно. Коричневые волосы водопадом струились по спине, большие карие глаза притягивали к себе.
Незнакомка была одета в платье небесно-голубого цвета. Она улыбнулась Гарри, и он почувствовал, что его желудок делает сальто. (Боже, какая красотка, у меня у самой сейчас желудок сальто сделает, и его содержимое окажется на клаве… Приветствуем МС миллион тыщ-тыщ первую…)
***
Гарри любезно подал Майе руку и помог взобраться по высоким ступенькам автобуса. (Какой высоты были эти ступеньки, если по ним надо было «взбираться»?)
***
Только не ссорьтесь, пожалуйста. Beruhigen Sie sich, bitte!..
-Я, верно, обозналась. Entschuldigen Sie. Прошу прощения. (Фразы нормальные, но если учесть, что Мери-Сью из Германии весь фик сначала всё время говорила по-немецки, а потом переводила свои же слова, то возникает вопрос, почему она не могла говорить сразу по-английски? Или это автор так гордится своим знанием иностранных языков, надрав фраз из какого-нибудь «Deutsch-Kommunikativ Немецкий за 120 часов»?)
***
Вскоре автобус опустел, и они сошли. Рону с Гермионой понадобилось куда то зайти, и они отстали. (В туалет, что ли? Или в аптеку, купить что-нибудь к чаю?)
***
Правда, большинство зданий защищено от Проникновения. Если здание охраняется от заклинания Проникновения, то туда не проникнуть. Попытаешься - завизжат сирены, и тебя схватят. (Уже в котором фике сирены визжат… Если это сигнализация, то в волшебном мире такие штуки не работают, а если это полуженщины-полуптицы, то они не визжали, а очень красиво пели…)
***
Но Гарри не слушал ее [Мадам Розмерту]. Они с Майей смотрели друг другу в глаза, и Гарри понял, что влюбился. Влюбился стопроцентно и бесповоротно. Глаза Майи отражали тоже. (Глаза-отражалки, круто! А у кого ещё такие были, раз её «тоже»?) Хотя они почти не знали друг друга, Гарри бы ослеплен красотой и умом Майи, а Майя в свою очередь была восхищена отвагой, храбростью и красотой Гарри. (Когда это они успели узнать, какие они оба отважные и умные?) Они могли вечно смотреть в глаза друг другу. (По-моему, автор не представляет, что вечность – это очень долго… А вапче – какая идиллия… Аж завидно. Или противно?..)
***
А трапезная у нас похожа на хрустальную пещеру, но она не хрупкая, а очень крепкая так заколдовали. (Просто столовая или обеденный зал уже никого не устраивает. Это уже трапезная, ни больше, ни меньше : )
***
Майя понимающе перевела тему (видимо, с немецкого на английский, раз уж она была такая… м-м-м… билингвальная ;)
***
Я, например, люблю вязать, играть в шахматы и плюй - камни и играю в квиддич, охотницей. (Как в анекдоте: Джинни, ты танцуешь? Да, танцую, пою, пишу стихи… Что ты плетёшь? Плету, вяжу, вышиваю крестиком… А вот Майя ещё и Дианой-охотницей была.)
***
Еще я собираю вкладыши от шоколадных лягушек. (Угу, и карточки от жвачек :)
***
Гарри вошел вслед за Майей. У стены стоял мягкий диван, возле него такие же кресла. Стены были раскрашены в розовые тона, повсюду были развешены сердечки. Комнату освещали не лампы, а свечки. В общем, условия были подходящими. (Мне понравилась последняя фраза :)
***
Рука страха отпустила сердце Гарри, и он еле сдержался, чтобы не засмеяться (Я знаю, что у страха глаза велики, но что у него ещё и руки длинные…)
***
Майя была смятенна («кокова-кокова»??? :)
***
Да, я люблю Майю, да,она любит меня, но я как-то не готов сейчас жениться, да и она не готова создавать брак. Думаю, нам надо подождать и быть просто парнем и девушкой. (Это через три дня после знакомства Гарри так думает! Похвальное благоразумие!)
***
статуя Годрика Ужасного (по-моему, фамилия Годрика была Гриффиндор, а вовсе не Ужасный)
***
Гарри утвердительно мотнул головой. (И как у него голова не оторвалась ещё? Из фика в фик он то утвердительно ей машет, то изо все сил кивает, то отрицательно вертит…)
***
- А, к Хаппен пришел? встретила его мадам Помфри.
- Как она? спросил Гарри.
- Не оклемалась еще. Наверное, долго здесь пробудет.(Вот это лексикончик у «Малам Помри»)
***
Юноша стал думать, как бы ему отловить Малфоя. (Можно подумать, что Драко – это дикий кабан в пампасах…)
***
Эй, Поттер, прекрати строить похоронную мину… (Сидит себе пиротехник Гарри и собирает вручную глубоководную мину…)
***
- Слушай, маленький Потник, мне некогда с тобой разговаривать. И прекрати молоть чушь. Я вообще забыл об этой Майке, когда она отшила меня в первый раз. (Лошадиный потник для пони, перемалывающий чушь, и безрукавка, которая чего-то отпорола…)
***
- А смелости хватит, Малявка? (это, видимо, тоже имя Гарри, раз с большой буквы. Гарри Джеймс Малявка Поттер)
***
- Не устраивай истерик. Ты кто? Девчонка? сомнение зашевелилось в глубине души Гарри, настолько правдоподобно возмущался Малфой. (Видимо, Малфой изо всех сил пытался доказать Гарри, что он девушка : )
***
а он вдруг нацелил на нее палочку, да как пальнул Оглушающим заклятием!
***
- Ну, ты и гнида! с омерзением произнес Гарри. …Но какая же ты все-таки мразь! Я ничего тебе не сделаю, но я сделал для себя некоторые выводы и теперь ты для меня вообще пустое место. (*фик не слэшный, Гарри и Драко просто ругаются* Какие громкие слова! Видимо, раньше Драко очень много значил в жизни Гарри… И тут, поняв, что больше он его не интересует, от обиды Драко заплакал и убежал в кусты… а-а-а… Бедный…)
***
Гарри решил найти Эрни Макмиллана и показать ему, что бросаться на девушек это невежливо (Хех, всего лишь «невежливо»… И это после того, как Эрни чуть не убил его девушку :)
***
Тут Гарри удивился своей тупости. (Почаще бы он так, а… наш самокритичный Потти *мечтательно прикрыв глаза*)
***
Тут Гарри начал засыпать, но перед тем как окончательно погрузиться в сон,он подумал, что надо вытряхнуть это из Эрни. (Чего вытряхнуть-то? Сон, что ли?)
***
- Кто сказал? Кто тебе так сказал?
- У меня свои источники, - сказал Гарри (прям служащий ФБР, ФСБ и Интерпола в одном лице)
***
Он потерял свое спокойствие. (А чьё ещё спокойствие можно потерять, а?)
***
Я разозлился и выстрелил в нее Оглушающим заклятием (С каких это пор заклинаниями стреляют?)
***
его просто пожурят и отделается
***
Помни, что обещал мне его не трогать, хоть он мне и доставляет не меньше отвращения. (Доставляют удовольствие, а отвращение вызывают)
***
скрипя серцем (это было «скрепя сердце»)
***
Снег большими хлопьями медленно кружился в воздухе, опускаясь на землю, превращаясь в большие сугробы… Лохматые снежинки холодными искрами падали на землю… (Хлопьями снег валит, медленно кружиться они в любом случае не будут. И чего это ещё за лохматые снежинки, причесаться забыли? :)
***
Я снимаю со счёта Гриффиндора 10 баллов (видимо, баллы теперь в банке хранятся :)
***
если снич споить этим зельем, то через 15 минут он упадёт (Гм, а в какое место его споить? У него что – рот есть?)
***
Юноша, вздохнув, подошел к Снейпу, садясь на колени рядом с ним. (Ну уж или встал на колени рядом с ним, или сел на колени Снейпу :)
***
Гарри чувствовал себя шпионом и разведчиком из фильма «Баба-Яга в тылу врага»… (Вот уж не думала, что Гарри смотрел экранизацию русских маггловских сказок)
***
- Чего тебе ещё нужно? – спросил пластмассовый голос.
***
Бьюбатон
***
А я не знал что Годрик Гриффиндор и Салазар Слизерин были любовниками! (Мама моя родная, да этого сама Роулинг не знала…) ну я ж говорю))) РУсские фикоманы могут много чего Роулинг рассказать)))
***
Драко перебирал тёмные пряди, просеивая между пальцев. (м-м-м… пропуская?)
***
Моё сознание отказывает… (Кому?)
***
Он пытался считать время… (Один время, два время, три время…) Раз ромашка, два ромашка... а лучше вообще овец считать. Вернее будет)
***
чувственные губы расцвели подобно растениям, окружающим юношей со всех сторон (цветочки на губах появились, что ли? Может, это герпес был?)
***
квиддичный корт (а что случилось со словами стадион и площадка?)
***
жемчужина сада – особняк Малфоев (он в саду рос, что ли?)
***
Поттер от удивления навернулся с метлы. А я со стула сейчас навернусь от смеха...
***
Драко сравнивал эти глаза, со всеми известными ему предметами (С волшебной палочкой? С котлом? Со воротами Имения? С какими предметами можно сравнить глаза?)
***
бриллианты слёз на изумрудных глазах (чой-то пафос нонче разгулялси…)
***
острый слух уловил почти незаметное движение воздуха (разве движения воздуха воспринимаются на слух?)
***
Дамблдор пронюхал о наших планах заранее (ну и обоняние у некоторых, прямо «Парфюмер» Зюскинда :)
***
В центре зала лежит фигура с длинной белой бородой. (Неужели кто-то Деда Мороза укокошил?)
***
Он превратился в убийцу… выстроив непробиваемую стену ледяной бесстрастности (Проще надо быть, как грится, и люди к тебе потянутся…)
***
Его глаза вскарабкались на лоб, подпрыгивая и перегоняя друг друга (моя лежал… хорошо хоть, что это стёб)
Та) я вернулся исключительно для того, чтобы окончательно вынести всем мозг по поводу Муртага х)
[spoiler]Дракон Дарк   [/spoiler] | |
|
|
| Морзан | Date: Суббота, 30.05.2009, 16:20 | Message # 88 | |
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
|  эээ... да, я чето тоже не вьехал... Fire, нверное это национальный юмор, нам не понять... | |
|
|
| Дрейт | Date: Суббота, 30.05.2009, 18:33 | Message # 89 | |
User
Пол: Настроение: Убитое
Сообщения: 222
| хех, это выдержки. Человек собрал корявые фразы из всех фиков по ГП, которые читал и написал "Фикомания или пособие для юнных авторов". А я тупо ржал над коментами))) И как человеку, которому преподавали в свое время правила речи и как правильно состовлять предложения и выражать свою мысль только что-то нифига из этого не помнится было смешно над например: "пластмассовый голос." Но прибило конкретно это: "И чего это ещё за лохматые снежинки, причесаться забыли" х)
Та) я вернулся исключительно для того, чтобы окончательно вынести всем мозг по поводу Муртага х)
[spoiler]Дракон Дарк [/spoiler] | |
|
|
| Морзан | Date: Суббота, 30.05.2009, 18:44 | Message # 90 | |
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
| Дрейт, я въехал в смысл, просто мне както не поприколу))) | |
|
|
| Дрейт | Date: Суббота, 30.05.2009, 19:49 | Message # 91 | |
User
Пол: Настроение: Убитое
Сообщения: 222
| Морзан, ну) у каждого свое чувство юмора, меня это значительно развлекло
Та) я вернулся исключительно для того, чтобы окончательно вынести всем мозг по поводу Муртага х)
[spoiler]Дракон Дарк [/spoiler] | |
|
|
| Eowyn | Date: Суббота, 30.05.2009, 21:18 | Message # 92 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| Fire, Морзан, не то у меня настроение наконец-то хорошее, не то кто-то из нас все же тормозит... половину если честно поняла со второго раза и может сама бы кое-что так и написала бы, зато вторая часть действительно повесилила, особенно:
Quote (Дрейт) Или в аптеку, купить что-нибудь к чаю?)
Quote (Дрейт) Ты заметила, что она [Гермиона] очень похорошела после того, как Волан де Морт исчез?
и просто шедевр...
Quote (Дрейт) Его глаза вскарабкались на лоб, подпрыгивая и перегоняя друг друга
| |
|
|
| Leonly | Date: Понедельник, 01.06.2009, 20:25 | Message # 93 | |
User
Пол: Настроение: Свет, как часть себя...
Сообщения: 194
| То ли жизнь такая прекрасная, то ли я мазахист.
В жизни часто так бывает, что копье не знающее промаха, бросают в птицу в которую невозможно попасть. 
 [spoiler]Человек ко всему привыкает, знаешь ли… (с) "Я же Гоша,я-герой
И в почете образ мой!
Ведь сейчас везде и вся
Носят всё как у меня!" | |
|
|
| Морзан | Date: Четверг, 04.06.2009, 23:50 | Message # 94 | |
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
| Учитеть по русскому языку и литеатуре написал на доске две темы:
1. Что значит быть порядочным человеком.
2. Что значит быть современным человеком.
Однокласник: Ты какую будешь писать?
Я: Что значит быть порядочным человеком.
Однокласник: Так ты ж об этом ниче не знаешь! | |
|
|
| Eowyn | Date: Среда, 10.06.2009, 23:07 | Message # 95 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| РОУЛИНГ: (в шоке) Ты что здесь делаешь?!
СНЕЙП: Сижу.
РОУЛИНГ: Я же тебя убила...
СНЕЙП: Промахнулась.
| |
|
|
| Murtag | Date: Четверг, 11.06.2009, 09:31 | Message # 96 | |
Active
Пол: Настроение:
Сообщения: 0
| Eowyn, а это да) он такой)
Leonly, кулллллл!!! вот это фраза обо мне!!! | |
|
|
| Андос | Date: Среда, 24.06.2009, 17:32 | Message # 97 | |
Удаленные
Пол:
Настроение:
Сообщения:
| Дамблдор Снейпу:
- Ты только не волнуйся
Снейп. Доставая палочку:
- Ты только не обижайся | |
|
|
| Isildor | Date: Среда, 24.06.2009, 17:36 | Message # 98 | |
User
Пол: Настроение: Любую тайну можно раскрыть...
Сообщения: 48
| Андос, ой,помоему ты уже это выкладывала или я просто где-то уже читала))
[spoiler]
Родственники:Анна-сестра
Дружба: Йовин, Муртаг, Эреза, Тинталья, Селена,
Вражда: Андос, Дрейт, Морзан, Гальбаторикс
Сторона:эльфы
Внешность: Высокий, довольно крепкий для эльфа. Черные волосфы, чуть ниже плеч, миндалевые глаза с вертикальными зрачками, легкие доспехи, темно-коричневый длинный плащ.
Жеребец Снежок
Меч Эрисдар | |
|
|
| Eowyn | Date: Среда, 24.06.2009, 17:43 | Message # 99 | |
User
Пол: Настроение: солнечное=)
Сообщения: 868
| Isildor, в анекдотах про мутю и гошу))
| |
|
|
| Setna | Date: Четверг, 16.07.2009, 19:37 | Message # 100 | |
Admin
Пол: Настроение: норм.
Сообщения: 4860
| Fire,
Имя души моей - дракон... Фантазия - всё что у меня осталось...
http://www.shurtugal.com/ - главный амереканский сайт фанатов Эрагона.
http://www.alagaesia.com/index.php - официальный сайт Кристофера Паолини. | |
|
|
[/spoiler] 
[/img] 
[/spoiler]
© 2004-2024 ucoz.