Добавлено (07.03.2011, 14:05)
---------------------------------------------
Aлир, а ты чё готовиш на 8???))))

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, драконы, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция................

- ...Кароче, - проснулся Мифрил после трёхчасовой триады Андрея, - Дорогие наши дамы, поздравляем вас с 8 МАРТА!!!!!!!! Мы вас оооооочень любим, поэтому послушайте теперь мои пожелания.....
Триада by Мифрил...
...А дамы сидели за столом Зала Заседаний и зыркали на парней глазищами, полными ненависти и яда (прям тараканов в бошках трави!!)...
- Чё, подарки не купили, оболтусы?? – выплюнула Эсфи на пару с Сет.
- Да(. – сдал всех, как стеклотару, Зес))) Андр дал ему здоровый подзатыльник, от чего бедный Пук чуть не раздвоился на невменяемую Инь и неадекватного Ян (прям как Эсфи)))
- МЫ ЗАЧЕМ ВАМ ДЕНЬГИ И ПОЛНЫЙ СПИСОК ПОДАРКОВ ДАВАЛИ, АБАЛДУИ??!!!!!!!! – взревели... кхе... язык не поворачивается «благородные леди» сказать....х)))
- Нууу.....
- Мы даже удивиться пообещали!!! – мяукнула Мод – И вот кто мне теперь девятнадцать литров валерьянки подарит?!!!
- О_о?!!! было же ВОСЕМЬ!!!!!!! – хоровым басом завопили парни.
- А чем мне нервы лечить по этим самым утраченным и невозвратным восьми литрам?! Это же мне на двадцать минут пребывания в Приюте Безумных бы хватило!!!!!!! А без восьми литрами за душой там ВАЩЕ Сократа в унитазе ловить будешь!!!!
- ААААааааааааааааа!!!! УНИТАЗЫЫ!!!!
- Мама.... Дайте мне тридцать два... – закатила глаза Кий.
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЯЩО ЧЕГО!!!!!!!! – раненными тиранозаврами взвыли Эсфи, Али и Мод – кто о чем, да всё о своём, женском, разном, но ТКАИМ похожим!!... – ЭТО МНЕ ВАЛЕРЬЯНКУ НАДО!!!!! Йа заказывала!!!!!!!!!!! Мрррррррряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяууууу!!!!!!!! Пшшшшшшшшшш!!!!!!
- Заткнись, шепелявая!!!!!! Нахрен нам твоя валерьянка??!!!!!!!! КТО НАМ ЧАААЙ С КЛУБНИКОЙ И НОВЫЕ ТАПКИ ОБЕЩАЛ??!!!!!!!!!!!!!! *в комментариях высказывание не нуждается – ну какая же пара дракон-Всадница может до трясучки в конвульсиях и конвульсиях в трясучке требовать Великий Чаааай с тапками?!!*)))))))))
- А ГДЕ МОЙ ХОЛОДИЛЬНИК МОРОЖЕННОГО???!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Рррааааф!!!!! Я кого просила ошейник с алмазными шипами стыбзить у той наглой собачонки президента?!! Почему он ящо не на моей шее?!!!!!!!
- Закрой паааасть!!!!! Он был фиолетовый и подходил к моей чешуе, я его первой увидела!!!!!!! Миф, я ХОЧУ ЕГО!!!!!!!!
- Нееееет, он МОЙ!!!!
- МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУУ!!!!!!!!
- РРРРРРРРРРААААФ!!!!! Где этот облезлый кошак?!!!
- Сама облезлая, йа МЕЛИРОВАННАЯ!!!
- А огурцы!!!!!!!!!!!!!!!!..... Мои огурчики..... Дурза из вас их сделает!!!!!!!!!
- Ммммммм, пицца с огурцами??!!!!! Экзотика!!!! А то со Сноу...
- Нет, Ись, на этот раз пицца будет с ДРАКОНЯТИНСКОЙ И ЭЛЬФЯТИНСКОЙ ШАУРМОЙ!!!! – плотоядно облизнулась Кай, после чего Али чисто по-женски чуть не потеряла сознание...
- НЕ НАДО!!!!!!
- НАДО!!!!!! Вы купили мой набор для маньяков «Радость Кровавой Бабушки»???!!!!!!!!!
- НЕТ!!!!!
- *цензура*)))
...И тут сквозь всю эту ушевянущую какофонию неповториииимых звуков пробился душераздирающий вопль о розовых накладных когтях, которые будут торчать в мягком месте у несчастных мальчиков, если они сейчас же не купят подарки или, хотя бы, не вернут за них деньги, а то золотой финансовый крокодил откусит им...
КОШЕЛЁК!!!!!!!!! Йа приличный дракон!!!!!!!!!х))))
...когда трезвый х))))....
А в тот момент все словно выпили по канистре растворенного пивом адреналина!!!! И тут Мифрил, Андрей и Фук-Пук обреченно посмотрели друг на друга... ПРОСЛЕЗИЛИСЬ... Содрали с пола ковёр, дернули за кольцо в нём и.....
Открылся погреб.
А в нёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёём........
УРРРРРРРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Женская радость нашей Банды – нычки Зеса...
А ВОТ ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ.....

Ися мееееедленно просыпалась от чувства сырости и холода... Фу... Чё это помидорами воняет? Дракониха мееедленно открыла глаза – СТРАННОЕ чувство заторможенности не покидала её голову...
«О_О?!!!!
Это то, о чём я сейчас думаю??!!!!»
На нос драконихе упало что-то белое...
«Ой, мороженное!»
«Дура, к демонам мороженное, вылазь!!»
«Эт что, мои глюки?!»
«Естественно!!!!- ответили со стороны печени – Слуууушай, а ты такого человечка не видела?»
«КАКОГО?!!»
«Зелененького!!!»
«Епрст...»
«И весь великий и могучий русский алфавит!! Удивительно, как у тебя после ТАКОГО мороженное не разговаривает!!»
«А ОНО ДОЛЖНО?!!»
«ДОЛЖНО!! Ты в холодильнике уснула, крезанутая!!! ОГРОМНОЕ спасибо тебе от меня, печени!»
«А ты-то здесь причём?!!»
«КАК ЭТО ПРИЧЁМ?!! Эй, там, мозги-и!!! От мороженного не слиплись полушария?!!»
«Заткнись!!... – послышалось наверху.... – Меня и так тошнит, а тут ясчо эта правая дура впечатлительная вопит!!!»
«САМА ДУРА!!!» - рявкнули справа.
«Как МОЗГИ может ТОШНИТЬ?!!» - взорвалась похмелившаяся хозяйка всего этого дурдома.
«Так.... Меня уже трясёт от этой ненормальной!! Ну почему мне в хозяйку не могли выбрать кого-нибудь более адекватного?!!»
«ЩА к ЭСФИ отправлю, будешь у меня тут возникать!!!!! Она у нас ВАЩЕ АДЕКВАААААТ!.....»
«Так!! ВСЁ!!! Сил и терпения моих больше нет!!!!! ОТРУБАЮ!!!!»
И Иси упала в обморок вместе с холодильником, в котором сидела....

Постепенно всё живое, что валялось в Зале Заседаний БД стало мееедленно, но оч верно оживать... Первой глаза разлепила Эсфи... И тут же закрыла х) По голове, словно Андр кувалдой ударил.... Приподнявшись на передних лапах, дракониха встала и повторила попытку посмотреть вокруг...
ВАШУ ММММАГИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!
И это было единственным печатным словом, которое проорала Эсфи!!!! Потому, что тут ТАКАЯ картина рисовалась...
Обломки стола валялись по всему залу, потолок в некоторых местах был пробит, одной стены НЕ БЫЛО, пол люстры валялось в эпицентре заседания.... А на другой половине, оставшейся на потолке, в банке из-под валерьянки валялась мокрая Мод в ЮБКЕ!!!! МАМА!!!!! ЭТО ЧТО??!!!!!
Кий валялась на одном из обломков стола, вся перемазанная мелом и.... ЛЫСАЙА??!!!!!! О ПЛМЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Рядом валялась Сани, растянувшись на обломках чего-то металлического и покусанного (машины, что ли?!) с перемазанной салатом моськой...
Но это ясчо не всё!!!! Около Эсфи лежал УНИТАЗ!!!!!
Не разбирая, что эта хрень здесь делает, Эсфи, вопя во всё горло, уж было занесла хвост над сантехникой, но вдруг....
С потолка посыпалась побелка, спустя мгновение он треснул, и на чёрную дракошу полетел огромный холодильник.... Во время падения дверца его открылась и из него вывалилась Иси... Эсфи не успела даже трансформироваться, как на неё грохнулось это храпящее чудо, перемазанное мороженным. И, издав последний вопль, Эсфи была просто раздавлена счастливой сопящей дамой....
От этого ора все, как всегда, по самой тупой инерции, тоже загорланили, Мод грохнулась на Кий, Кий с перепугу колданула Кай слоновьи жёлтые уши в фиолетовый горошек, Кай наступила на Сани, всю перевязанную кожаным шипованным поводком, Сани гусеницей вскорапкалась на огромную бочку, судя по всему, с сернокислотным чааааем, в которой мирно топилась Сан... Только вот кого-то не хватает... Почему йа не слышу истерики Сэт??!!!!!
Все восемь пар глаз забегали по залу в поисках золотистой задницы, которую жизненно необходимо вытаскивать из всех приключений, и синхронно остановились....
Сэт была здесь, живая и невредимая.
Только каменная.
У всех отвисла челюсть. Дракониха была «заморожена» с открытой пастью, сломанными ногтями и туфлёй с оторванным каблуком... По-видимому, кому-то надоело слушать её вопли и милосердно избавил общественность от лишней головной боли... Все дружно перевели взгляд на Кий...
- А я чё?!!! Йа ничё!!!! Я не умею в камень превращать!
- Угу, а уши гламурные лепить маааастер!!! – зарычала Кай.
- Ну а хто тогда?!
Вся банда скукожилась и сквозь зубы процедила «Не оорииииии.....»...
И тут пространство пронзил истерический хохот Эсфи, которая тут же свалилась на пол, от чего статуя Сэт опасно задрожала...
- Ты чё ржёшь?!! – вылупила глаза Сани – Мож, тебя вылечить??
- Водички, Сани, водички.... – послышался чей-то голос словно из-под земли.
- ААААААААААА!!!!!! ГУНТЕРА!!!! – заорала Сан и начала бешено носиться по залу...
- Угу, и это Гунтера виноват в том, что у меня, как от похмелья, голова раскалывается?! – завизжала Кий – ЙА НЕ ПЬЮ!!! КТО МЕНЯ СПОИЛ?!!
- Она! – и из унитаза, которого Эс хотела треснуть хвостом, высунулась до боли знакомая рука, указывающая на чёрную дракониху...
- Вонючка!!! ТЫ ЧЁ МЕНЯ ПАЛИШЬ?!!! – взревела более-менее отсмеявшаяся Эс и стала искать источник всех бед, а когда нашлааааа..... – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У-НИ-ТААААААЗ!!!!!! – и она присоединилась к Сан, наматывающий уже восьмидесятитысячный круг по периметру помещения...
А из злополучного унитаза в следа за одной рукой показалась вторая, ну а уж потом высунулась чернобрысая голява... Угадайте, чьяяяя???)))))
...Алира выплюнула чей-то мобильный, вылезла из унитаза и пнула его ногой... Сломала каблук, растянула связки, а когда падала, приложилась башкой об бампер бывшей девятки... Откуда она здесь?!
Эсфи знатно прыснула и пошла «поднимать» свою Всадницу, боязливо косясь на хищную сантехнику.
- Дай лапу мне... дятел ушастый.... Ой! Извиниии!)))) Я такаааая неловкая! Я не хотела тебя роняяять, чтоооо ты!... Оооой, а что, за язык тоже нельзя поднимать?! А он вишь, КАКОЙ ДЛИННЫЙ!!!
- НЕЕЕТ!!! НЕ НАДО!! Дальше йа САМА!!!!
- *мкзс*)))
- Эс?! Это ты сделала Стену каменной?! – спросила Иси.
- Это ты меня споила, моська пьяная?!!
- А я вас предупреждала – не смотрите мне в глаза!))
- ТАК ЭТО ТЫЫ?!!
- Быра расколдовывай!!!
- Ну, вы сами попросили....)))) – Эсфайр коварно ухмыльнулась и, подойдя к статуе, посмотрела ей в глаза. Сэт стала мееедленно избавляться от окаменения, первым избавился язык....
Ой, что началооооось....
БД искренне сочувствовала тем, кто не успел вовремя смотаться....х)))

И вот, после всего этого, когда девушки валялись на обломках и дружно придумывали заклинание от похмелья и орущей Сетны, остатки дверей с шумом слетели с петель, посыпалась пыль с потолка, а когда всё более-менее улеглось, дамы лицезрели нашу знаменитую компашку – Андра и Пука, так ясчо и Мифа с собой прихватили! И угадайте, что у Фука было в руках?!! Гитара!!!!
- Ну что, похмелились? – с ухмылкой спросил Андрей.
Дамы ответили дррружным рычанием)
- Ясно все с вами)
- ВЫ ЧТО В ЧАЙ ЗАСУНУЛИ?!!
- Мы ничего не помним!!!
- ПОЧЕМУ ЙА ЛЫСАЙА?!!!!
- Что я делала в унитазе?!!!
- Где мой набор для маньяков «Радость Кровавой Бабушки»?!!!!!
- Развяжите меня!!!
- Помой меня....
- Заткни её!!!!..
- В чаааай?? – удивились пацаны (и, что удивительно, ТРЕЗВЫЕ!!)) – Так это все ваш Чаай, приютский! Вы что, не знали, какое действие он на волшебных существ производит?!
- КАКОЕ?!
- Эх...))) Алкогольное, дамы) А вот что вы вчера делали... Мы вам напомним))) – ответил Зец.
- ЧЕГО?!!!! – взвилась Эсфи – Всю жизнь пью – и ничего!!!!
- Кхе... Оно и видно... – протянул Миф.
- Чай не может так действовать!! Колитесь! Что вы нам подсыпали?!
- Ну, во-первых, не подсыпали, а подлили...)))
- РРРРРРрррррр!!!!!
- Тайна фирмы «Бандовский Одуванчик»!))
- Слыш ты, одуванчик... – угрожающе ощерилась Кай...
- Тихо!!! – рявкнул Андр – мы вам подарок приготовили.
- Какой?!! – запрыгала на месте Сани
- Опомнились, блин... – фыркнула Аля.
- Вообще-то песенку. Красивую.))) – хлопнул глазами Миф)))
Леди навострили уши и во все глаза уставились на парней.
- Ну, так пойте же! Хочу послушать....)) – мурлыкнула Мод на пару с Алирой.
- Только слушать её нужно на расстоянии от музыкантов! Акустика, во! – поднял палец Зес.
- Ладно, ладно, мы слушаем!))))
- Ну, народ, с богом. Начинаем....
Зец начал выигрывать веселенький мотивчик, Андрей превратился в дракона и с Мифрилом приготовился петь...

Пьяненькие девочки где попало шляются,
Пьяненькие девочки – утром похмеляются!!
Пьяненькие девочки при ходьбе шатаются,
Пьяненькие девочки глупо улыбаются-а-а!!

У «девочек» рухнула на пол челюсть... А парни тем временем начали орать на ухо каждой, где они там шлялись...

(Аля) Ты вчера напилась, подвернула ногу
И ползла, икая, к своему порогу,
(Мод) Ты – упала в лужу! – разорвала юбку
И на телефоне попихала трубку)
(Сани) А потом собаке ты стихи читала
И блатные песни с нею распевала,
(Кий) Весь забор соседям! – исписала мелом,
На траву упала и укрылась сеном...

Дамы оклемались от первого шока и с криками бросились на несчастную троицу, которая уже разбежалась в разном направлении, продолжая петь и бренчать на гитаре...

Пьяненькие девочки на траве валяются,
Пьяненькие девочки – в доску напиваются!
Пьяненькие девочки пьют, пока не свалятся,
Пьяненькие девочки, вы такие пьяненькие,
Пьяненькие девочки где попало шляются,
Пьяненькие девочки – утром похмеляются!!
Пьяненькие девочки при ходьбе шатаются,
Пьяненькие девочки глупо улыбаются-а-а!!

Бешенная погоня продолжалась – а девушки узнавали о себе всё новое и новое....)))

(Кай) Ты взяла без спроса папину девятку,
Через час её ты пре – вратила всмятку!!
(Сет) А потом в подъезде ты каблук сломала
И ступеньки носом все – пересчитала!
(Сан) За столом в тарелку ты лицом упала,
Все решили, хватит, а тебе все мало!
(Эсфи) Ты сеялась громко и – ругалась матом!
И во время танца – ше-веляла задом!....

Пьяненькие девочки на траве валяются,
Пьяненькие девочки – в доску напиваются!
Пьяненькие девочки пьют, пока не свалятся,
Пьяненькие девочки, вы такие пьяненькие,
Пьяненькие девочки где попало шляются,
Пьяненькие девочки – утром похмеляются!!
Пьяненькие девочки при ходьбе шатаются,
Пьяненькие девочки глупо улыбаются-а-а!!

- КОЛДАНУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..... – сквозь крики банды прорезался истерический вопль Кий....
И этим всё кончилось....)

Добавлено (08.03.2011, 10:54)
---------------------------------------------
Шан Зец это я)))
Ися-Исидор
Сэт-Сэтна
Кай-Каесо
Мод это Мод
Миф-это Мифрил
Али-Алира(Aliriel)