Бром звонит в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

На кухне. Морзан(раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Селена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Заходит в бар Сноуфайр.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Сноуфайр:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Сноуфайр:
- Да, пожалуйста!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Сноуфайр:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.

Оромис заходит в автомагазин:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Опытный программист Эрагоша из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Гальбаторикс на наряде, ведя разборку работы аварийной службы, высказывает недовольство:
- Что это за работа! Мне сообщили о пожаре, я сразу на машину, приезжаю, а Эрагон с Сапфирой уже там, все потушили.
Дурза, пытаясь оправдаться:
- Да что там. Мы с ургалами приезжаем, еще и пожара нет, а Эрагон с Сапфирой уже там.

Муртаг стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Кошка-оборотень через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Эрагон с Сапфиры выкинул.

Утром Муртаг жалуется Насуаде:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?..

Бром забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Идут Эрагон и Арья по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Арья:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?

Эрагон и Дурза в суде
Судья(Эрагон):
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь, при таких ограничениях?

Эрагон в кафе:
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению без сливок нет. Как насчет черного кофе без молока?

Мутя говорит Гоше:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

*дабы не разводить флуд*
Встречаются Эрагон и Муртаг.
– Ну, и как твоя совместная жизнь с Арьей? – спрашивает Муртаг.
– Как тебе сказать: пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя…
– Ты наверное жалеешь…
- Жалеть тоже нельзя...

***
Умер Муртаг. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Эрагон:
- Включите музыку.
Ему в ответ:
- Ты что, какая музыка - Муртаг же умер.
Сидят дальше. Эрагон опять:
- Не, ну, включите музыку, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Муртаг же умер.
В ответ Эрагон, возбужденно:
- Так что, кроме Муртага и включить некому?!!

Прогуливаясь по улице Эрагон с Муртагом слышат:
- У-у-у-у-у-у!
Эрагон спрашивает Мутага:
- Муртаг, это воет Шрюкн?
- Нет, Эрагон, - невозмутимо отвечает Муртаг, - это Гальб доедает свою утреннюю овсянку.

К Муртагу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Муртаг ему отказал. Когда посетитель ушел, Эрагон набросился на
него:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 крон и 12
полукрон.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе?

Эрагон - Муртагу:
- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.

Анжела раскладывает суставы дракона и говорит Эрагону:
- О! До пятидесяти лет ты будешь страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнишь.

Арья решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Имиладрис поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:
"Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

Гэрроу побывал в Гиллиде. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
- Как там в Гиллиде, какие были приключения, каковы девчонки, похожи ли на здешних?
- У меня было интимное свидание с одной особой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Карвахолле...

Утром в прихожей Арья учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Эрагон из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

Мысли Муртага:
"Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!"

Насуада ворчит на припозднившегося пьяного Муртага:
- Где тебя шейды носили?!
- Наси, ты что, их тоже видела??!

Найдя у Арьи белый порошок, Имиладрис решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Заходит Дурза в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Дурза достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять Дурза и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Дурза кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Шейд на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!

В спортивном магазине Селена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит Морзану:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Врач-психиатор интиресуется у Гальба
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал Аджихада совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Аджихад:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Аджихад:
- Нет, я в вас буду стрелять.

Мутя и Гоша
г:Целый год Арья е разговаривает со мной из за одного-единственного слова.которое я бросил ей сгоряча.
м:Слушай,будь другом,скажи мне это слово!
8888888
Э. и М.
Э:Возвращаюсь я как то из таверны.....И вдруг крики:стоять!стоять!1!
-Ну а ты что?
-Какое там стоять,я и полз то с большим трудом....

Арья и Эрагон спорят:
почему?
потому!
а конкретнее?
потому что!

МОРЗАН И МУРТАГ
-Ппап,а почему жених с невестой держатся за руки когда идут к алтарю/?
-Таков обычай,сынок.Борцы перед боем тоже пожимают друг другу руки....

вопль эрагона:НЕЕЕЕТ!!!!Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки,чтобы жрать зеленый салат!

ujif и арья ужинают на кухни,вокруг них летает муха.Вдруг Эрагон хватает свиток и с размаху припечатывает муху к стене.
арья:Ты чего,изверг,животинку убил?Мог бы окно открыть и выгнать!
ujif:^да куда она полетит то на ночь глядя?

обиженная насуада говорит с арьей:он увидел во мне то,что вы не увидели во мне.
арья:ты перед ним раздевалась чтоли?

гальб :Это я то злопамятный?.....я тебе это припомню!

Прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка Эрагона связала свитер. Бабушка Дурзы связала I-Phone, бабушка раззаков не смогла связать и двух слов. А бабушка Гальбаторикса связала остальных бабушек и требует выкуп.

Муртаг предлагает Эрагону:
- Гошан, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

Орик говорит Гоше
– А вот мне с тёщей очень повезло!..
– Да? Где ж ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище, закопал…

Муртаг звонит Дурзе:
- Шейд, будь другом, помоги.Сейчас к тебе пpидет моя теща со стаpой собакой. Так ты сделай ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Дурза: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Открыл Оромис бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

Глядя, как Имиладрис примеряет новую шубу из натурального меха, Арья
заметила:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Имиладрис посмотрела на Арью и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Едут в поезде Гоша и эльф.Пришло время обедать, Гоша достает с сумки окорочок и ест.
Эльф:
-А это что у тебя?
-А это окорочок с домашней курочки,натуральный.
-Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка.
Гоше стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу.
Эльф:
-А это что?
- Это вобла вяленая, к пиву то что нужно.
- Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба.
Гоше стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз.
Эльф:
- А это что?
Гоша подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает:
-Крыжовник..!

Идёт Сапфира по лесу. Видит - Эрагон повесился. С горя Сапфира решила снести Урубаен. Но нифига у неё не получилось
У Гальба с Дурзой праздник, у варденов горе. А как же - Эрагон повесился! Вардены всей армией осадили Урубаен. И вот, в момент решающей битвы, из кустов выходит Эрагон. Дурза падает в обморок, у Гальбаторикса инфаркт. Вардены победили. Сапфира спрашивает Гошу:
- Эрагон, ты же повесился?!
- Ты что! Это я тренировался дыхание задерживать!

Эрагоша сдает экзамен по английскому языку. Оромис ему, удивленно:
— Эрагон, вы мне на китайском отвечаете!
— Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...

Муртаг спросил Дурзу
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у Гальба — не берут.

Арье в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Мент тормозит машину, а в ней сидят Арья и Насуада.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель(Эрагон) подзывает официанта(Дурзу), тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Гошан:
- Эта ваша осетрина совершенно несьедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Дурза:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Оромис на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Эрагоша поднимает руку.
Оромис:
- Ну, говори.
Гоша:
- Вот однажды, когда Муртаг нацарапал неприличное слово на «Лексусе» Гальбаторикса, Гальб полностью оплатил Муте лечение в больнице.

Арья заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Её спрашивают:
- Зачем тебе два билета?
- А если я первый потеряю?
- А если и второй потеряешь?
- Тогда у меня вот - проездной!

Встретились Гошан и Мутя.
-Ну что,как жизнь?Женился небось уже?
-Нормально все!Да, уж год как.
-Красавица наверно?
-Не сказал бы.Так себе!На кваземоду похожа.
-Как так?Может готовит хорошо?Или хозяйственная?
-Вообще отвратно готовит и дома постоянно бордак!
-Значит зарабатывает хорошо или родители богатые!?
-вообще ничего не делает!валяетсь целыми днями аж пролежни появились!А родители вообще алкаши!
-Так чтож ты женился тогда!
-понимаешь в чем дело, у нее глисты с мезинец!
-И ДАЛЬШЕ ЧТО!?
- Да ты не рыбак,тебе не понять!

Журналист спрашивает эльфов:
- Как вам удаётся дожить до такого возраста?
- Просто мы никогда ни с кем не спорим.
- Что вы! Этого не может быть!
- Вы правы, этого не может быть.

В Сурде таможня накрыла партию наркотиков. А то осень, дожди. Ещё намокнут.

Когда Эрагон спрашивал: "Хотите, я спою?" и ему отвечали: "Да, давай!", — Гошан понимал: люди приехали издалека.

Приходит Эрагон к Слоану в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "лохи" написано, а там дрова лежат.

Пробирается Муртаг по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?

В кабинете психиатра Оромис спрашивает Арью:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я сбежала из тюрьмы.

Летит стая драконов. На дереве сидят Дурза и Гальб. Ведущий дракон подлетает к Дурзе и спрашивает:
- Как пролететь в Фратхен Дур?
- Прямо и направо, - отвечает Дурза.
Драконы улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая драконов.
Ведущий дракон опять подлетает к Дурзе и спрашивает:
- Ты не знаешь, как пролететь в Фратхен Дур?
- Прямо и направо.
Драконы улетели.
Проходит некоторое время, летит еще одна стая драконов. И опять ведущий дракон так же подлетает к Дурзе, спрашивает его, как пролететь в Фратхен Дур, и опять он посылает драконов прямо и направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая драконов. Ведущий дракон подлетает к Дурзе.
- Скажи, пожалуйста, как пролететь в Фратхен Дур?
- Прямо и налево.
Гальб обращается к Дурзе:
- Почему это ты до сих пор Драконов посылал направо, а этих вдруг послал налево?
- Ты знаешь, я подумал, а на фига в Фратхен Дуре столько драконов! А то ещё армию против нас соберут...

Гальбу звонит Мутя:
- Гошан умер!
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

Идет Гошан по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Арья навстречу:
- Эрагон, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А фиг его знает сколько я там провишу!

Гальб - Дурзе:
- Собери армию для похода на Фратхен Дур, срочно!
- По телепатическим каналам?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

Эрагон приходит в свой дом весь в синяках. Муртаг спрашивает:
- Что это с тобой, Эрагон??
- Это Гальбаторикс решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо...

Оромис спускается как-то к Имиладрис:
- Королева! у нас такое несчастье! Эрагон упал с Сапфиры!!!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся Алагейзия в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

Эрагон и Муртаг сидят на скамейке в парке Эллесемеры. Эрагон хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Эрагон, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Идет суд.
Гальбаторикс:
- Вы знаете этого человека?
Муртаг:
- Нет.
Гальбаторикс:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

- Арья, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный, Эрагон! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Пришла Сапфира пьянайя домой. Эрагон ееспрашивает:
-Опять пяная?
-Неа.
-А ну полай.
-Лай-лай-лай.

Эрагон хочет купить Арье лифчик.
Продавец спрашивает:
А размер, какой? Дынька? Абрикос?
Эрагон: Уши спаниеля.

Эрагон приходит в свой дом весь в синяках. Муртаг спрашивает:
- Что это с тобой, Эрагон??
- Это Гальбаторикс решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо...

Возвращается Муртаг домой,Эрагон:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?

Идут Гальбаторикс и Морзан. Навстречу Эрагон.
- Давай Эрагону морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Мы молчим впятером...
Нам не нужен никто...
Мы всегда впятером,
но мне всё ж тяжело...
Мы сидим впятером, обсуждая проблемы...
Мы всегда впятером...
Я и стены..

Гиены и трусов, и храбрецов жуют без лишних затей
Но они не пятнают имена мертвецов-это дело людей.

Добавлено (14.02.2011, 19:55)
---------------------------------------------

Собрал как-то Гальб своих слуг на субботник. Сидит важный перед собравшимся народом и речь толкает:
- С начала захватываем Сурду.
Рядом рыженькая старушка сидит и повторяет:
-Захватываем Сурду.
Гальб:
- Затем Дю Вельденварден.
Старушка:
-Дю Вельденварден .
Гальб:
- Потом пойдем на варденов. И уберите эту рыжую шваль отсюда.
Старушка:
- Потом на варденов. Слышь, Дурза, уматывай отсюда нафиг.

Приходит Эрагон в столовую, подсаживается к Оромису. Оромис ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Эрагон: Ну, ладно, я полетел.
Оромис обидился и решил Гошу на экзамене завалить. Приходит Эрагоша на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Оромис задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Гошан: "С золотом".
Оромис: "А я б с умом взял"
Эрагон: "Ну, это кому чего не хватает".
Оромис разозлился и написал Гоше в зачетке: "козел". Эрагоша даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

Спорят житель Империи и житель Сурды.
Житель Империи:
- У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть, а галоши целые.

Прыгают Всадники с парашютом. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Эрагон, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел...
Водитель(Эрагон) уже:"Я права забыл".
Арья рядом:"Врет он все!Пил вчера!"
Имиладрис сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"
Голос Дурзы из багажника:"Границу уже переехали?!

Гальб вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Гальбаторикс?
- Да.
- Лучше зажарь…

по стол медленно сползаю

эт ты про кого????0_о