Добавлено (20.08.2010, 16:12)
---------------------------------------------
Эрагон приходит в свой дом весь в синяках. Муртаг спрашивает:
- Что это с тобой, Эрагон??
- Это Гальбаторикс решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо...

Оромис спускается как-то к Имиладрис:
- Королева! у нас такое несчастье! Эрагон упал с Сапфиры!!!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся Алагейзия в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

Летит Эрагон на Сапфире. Не смешно? зато про Эрагона...

Эрагон и Муртаг сидят на скамейке в парке Хогвартса. Эрагон хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Эрагон, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Идет суд.
Гальбаторикс:
- Вы знаете этого человека?
Муртаг:
- Нет.
Гальбаторикс:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Морзан - Гальбаториксу:
- Вчера Муртага на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

Скакал Эрагон три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...

Арья говорит Эрагону:
- Дорогой, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- А будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону???
- Не знаю, не читал.
- А что ты вообще читал?!
- "Муму": будешь гавкать - утоплю.

Решила Арья научить Эрагона обращаться с компьютером.
Посадила его за Word, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – монитор расколот, Эрагоша сидит, скучает.
- Ты что натворил?! – Взвивается Арья.
Эрагон негодующе отвечает:
- Я - легендарный драконий всадник, практически бессмертный, даже Гальбик меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

Стук в ворота Сурды. Эрагон спрашивает:
- Кто там?
- Ургалы!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!

Любимый значок раззака: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК!"

Муртаг спрашивает Насуаду:
- Дорогая, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости... - объясняет ему Насуада.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

"Жутко интересно, кого Гальб возьмет себе в союзники в следующий раз", - думал Эрагоша, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Летит Эрагон на Сапфире по бескрайней прерии. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Муртаг.
- Что ты слышишь, Муртаг?
- Эрагон, едет большая повозка с ургалами. Их примерно десять человек. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Муртаг, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Эрагоша! Эти гады только что меня переехали!...

К Насуаде на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

Муртаг просит Насуаду:
- Насуада, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

Идет Эрагон по улице с лукошком грибов, навстречу ему Муртаг:
- О, Эрагон, кому грибы?
- Да Гальбу с Дурзой.
- Эрагон, а вдруг они ядовитые?
Эрагоша, задумчиво почесывая подбородок:
- Почему это "вдруг"?...

Как-то зимой Эрагон, Муртаг и Арья лепят на улице снежную бабу.
Насуада, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Гальбу, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Три ургала сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается Муртаг:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет ругаться!!!

Эрагон обещался сбегать за пивом. Ушел и пропал. Компания час его ждет, второй, третий... Муртаг рассердился и в порыве чувств говорит:
- Ну, его только за смертью посылать!...
Появляется Эрагон, а из-за плеча у него высовывается Дурза:
- Звали?

Бежит Эрагон весь заплаканный и избитый. Его встречает Муртаг.
Муртаг: Что случилось?
Эрагон: Бром ударил себя молотком по пальцу.
Муртаг: А с тобой что?
Эрагон: А я засмеялся...

Эрагон рвет в ужасе на себе волосы - по слухам, Гальб призвал на помощь муми-троллей...

Дурза:
- Отдай мне камень, ты, эльф!
Арья (задумчиво):
- А сколько дашь?

Съемки 2 части Эрагона:
Режиссер: А теперь дайте Эрагону лук, и пусть он выстрелит из него в ургала.
Реквизитор: А у нас нет лука.
ПД: А что есть?
Р: Пулеметы.
ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем.

Эрагон с Сапфирой подключилсь к Интернету. Так появились первые стелс-вирусы...

Спрашивает как-то Дурза Гальба:
- А правда ли, мой король, что на троне Урубаена вместо Вас сидит чучело?
- Неправда, - отвечает тот, - на троне Урубаена вместо чучела сижу я!

- Сдавайтесь! - вопили ургалы под деревом, где сидели Муртаг, Эрагон и Арья.
- Настоящие герои не здаються, ватова-этова! - отвечал Эрагон, выдергивая чеку из гранаты...

Приходит Эрагон домой, а там все вверх дном перевернуто, везде беспорядок. Эрагон в панике начинает искать свой камень, но, как он и боялся, он пропал.
На следующее утро приходит Бром, и, когда Эрагон все ему рассказывает, в гневе выкрикивает:
- Я так и знал! Так и знал, опять расхитительница гробниц за артефактами охотится!

Сидят на поляне Муртаг, Арья, Орик и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Эрагон и вопит: "Гальб!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Эрагона уже не было. Пива с закусью - тоже...

Окружили ургалы вдупель пьяных Эрагона и Муртага в лесу. Эрагон на дерево забрался, а Муртаг не смог, за дерево спрятался. Поймали его ургалы, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Эрагону стало Муртага, слез с дерева.
- Муртаг, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли ургалы.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Оромис подвел Эрагона к озеру и сказал:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Эрагон вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
Киностудия XX представляет : "Эрагон 2. Возвращение".

Идут Муртаг и Эрагон мимо бара. Муртаг говорит Эрагоше:
- Ну-ка проверим есть ли у нас сила воли?
И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Эрагоша отвечает:
- Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем!

Гальбаторикс спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти!!!

Гальбаторикс в гостях в замке Морзана. Интересуется у молодого Муртага:
- Муртаг, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Селена подходит к Гальбаториксу и, поглаживая живот, говорит:
- Гальби, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

Роран бегает по Карвахоллу и продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Слоан, проходящий мимо, заинтересовался, купил газету. Роран:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Роран и Эрагон. Роран бренчит на гитаре, а Эрагон курит. Роран поет: "Блинн, блинн, блинн...". Эрагон слушает. Проходит два часа, Роран все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Роран кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Эрагон, прослезившись: "Роран, запиши мне слова! За душу взяло!"

Три недели после свадьбы Эрагона и Арьи. Молодая жена прибегает к Имиладрис вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Муртаг:

- У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Эрагон обращаеться к Оромису:
- Учитель! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо? - Коты дерутся! - А-а-а... Весна пришла...

- Эрагон, ну почему тебя вчера не было в школе?
- Мой брат, Муртаг, заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

Приходит Эрагон домой поздно. Арья:
- Где был?
- У Муртага.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Муртаг, у тебя Эрагон был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.

- Арья, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный, Эрагон! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Эрагон…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Шейд", - подумал Эрагон.
Так были истреблены все покемоны…

Возвращается Муртаг домой

Эрагон:
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Арья пришла навестить Эрагона:
- Арья, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно, сама пришла! А что?
- Просто Муртаг почему-то посмотрел в окно и сказал: "Опять её черти несут!".

Эрагон рассказывает своим друзьям:
- Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.

Информационная база эльфов. Аккуратным почерком Арьи написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Гальбаторикса скрывается напуганный маленький ребёнок..."

Идут Гальбаторикс и Морзан. Навстречу Эрагон.
- Давай Эрагону морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Муртаг:
- Папа Морзан, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, папочка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Гальбаторикса, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Гальбаторикса. Слушай. Пошел Эрагон как-то ночью гулять...
- А там Гальбаторикс?
- Нет, нету там Гальбаторикса.Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Гальбаторикс?
- Да нету там никакого Гальбаторикса, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Гальбаторикс?
- Ух, как ты мне надоел! Ну Гальбаторикс там, Гальбаторикс, стоит на Шрюкне, и огнём во всех кидается! Доволен теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Замок Эллесмеры. Пир:
Эрагон:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем хором гимн Советского Союза.
Муртаг:
- А давайте лучше выпьем по две рюмочки и попристаём к Арье.
Орик:
- Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Гальбаториксу!

***
Надоело Рорану, что все смеются над ним и решил он стать Всадником. Пошёл к Оромису за советом и говорит:
- Быть человеком - отстой, хочу быть Всадником - летать на драконе и ничего не делать!
Оромис:
- Ты больной или вообще ничего не соображаешь?!
Роран:
- А что, это обязательное условие?

***
Родился у Арьи сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый... Короче, страх да и только. Так вот, подходит к ней Эрагон и спрашивает:
- Почему у нашего малыша такие большие глаза?
- А это, чтобы тебя лучше видеть...
- А почему у него такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать...
- Ну а рога-то ему зачем?!
- А чтобы на тебя был похож...

***
- Сколько нужно драконов, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Лампочку вкрутит Всадник, а драконы будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

***
Решил муртаг обучится парикмахерскому делу и начал тренироваться на Эрагоне:
- Гоша, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

***
Встречаются Мутя и Гошан:
Э: - Классные у тебя доспехи! Много дал?
М: - Да нет, мелочи... Саблей в голову, ногой по печени...

***
Насуада, увидев Эрагона, сидевшего на камне и точащего свой меч, спрашивает у него:
- Эрагон, что ты делаешь?
- Точу меч, чтобы показать Муртагу, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Насуада тут же бежит к Муртагу и рассказывает ему, что задумал Эрагон.
Мутя, возмущенный такой наглостью, идет к Гоше и, застав его за тем же самым
занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюр.

Сцена отравления.
Сапфира слышит чьи-то шаги.
Гарета Хедлунда кидают с вышки, имитируя Сапфиру.
Хедлунд пролетает указанное место и врезается в одну из камер.
Работник: Ты мне что-то там сломал!*отчаянное рыдание*
Голос из кадра: Вырезать!

Сцена отравления.
Сапфира слышит чьи-то шаги.
Гарета Хедлунда кидают с вышки, имитируя Сапфиру.
Хедлунд зацепляется плащом за край и свешивается с вышки вверх тормашками.
Режиссер: Вы так мою карьеру сломаете!!!*отчаянный вопль*

Сцена в Гиллиде.
Весьма сонные Карлайл и Гиллори слушают указания режиссера.
Наконец группа устремляется к месту съемок, однако актеры не двигаются с места.
Карлайл: Ну может отпустишь уже?На съемки пора.
Гиллори, облокотившись на Карлайла, ворчливо зевает: Стой смирно. Мне сон снится.

Сцена в Гиллиде.
Кабинет Дурзы.
Актеры-ургалы входят в кабинет и подходят к столу.
Голос из кадра: Так, хорошо, теперь......Карлайл!!!
Весьма сонный Карлайл лениво поднимает голову с книги.
Карлайл: Че, уже снимаем?
Голос из кадра: Вырезать!

Сцена в Гиллиде.
Весьма сонные Карлайл и Гиллори продолжают съемки.
Гиллори на лежанке, Карлайл держит руку над Гиллори, имитируя явление во сне Эрагону.
Все хорошо, актеры страраются.
Голос из кадра: Стоп!Снято!Молодцы, этот дубль пойдет.Можно отдохнуть.
Съемочная группа уходит из темницы.
Карлайл: Сиенна, нука двинься!
Гиллори: Размечтался...*закатывая глазки, устраивается поудобнее на лежанке*

Сцена в Вартхен Дуре.
Спилирс и Хедлунд стоят возле водопада.
Спилирс: За мной!
Прыгает в воду.
Хедлунд, абсолютно забыв про сценарий: Хорошо! Вуиииии!!! Делает бомбочку и с шумом падает в воду прямо на обомлевшего Спилирса.
Голос из кадра: ВЫРЕЗАТЬ!!!!

Сцена, когда Бром скачет на коне и любуется летящими Сапфирой и Эрагоном.
БАБАХ!
Бром видит свет в конце туннеля.
В это время, Эрагон наслаждался полётом, а Сапфира летя, думает: «Бедный Бром. Сильно, однако, он о дерево шандарахнулся…»

исходное положение: сапфира и эрагон сваливают по воздуху от обстреливающего их фиреболами тени.

сапфира: луц кончается - надо на аварийную посадку.
эрагон: нифига - еще по сценарию несколько виражей и потом меня кидать в сторону тени.
сапфира: ни - не хватит, предлагется уничтожить цель любыми возможными способами или аварийная посадка.
эрагон: да задолбал уже режиссер четвертым дублем за день - давай уничтожать и фсе - рабочий день закончен, в баре пыво греется. хто ваще обслуживает съемочную технику - не могли дозаправить своевременно.

тень: *кидает очередной фиребол в сторону эрагона и сапфиры и кривляется в сторону камеры*

сапфира: *закладывает вираж рядом со стеной кратера и разворачивается в сторону прилетающего фиребола*... бабах...

эрагон: *летит куда-то*
ох как тряхнуло - низзя что ли какими-нить гравикомпенсаторами было подработать ?

сапфира: терпи хьюман - актером станешь, те же печатали в логах уже - _луца_мало_, а импульс еще пригодится.

тень: фига се попал - крылья, перья, хвост, голова и эрагон - фсе в разные стороны... вроде в сценарии такого не было - сча подлечу поближе осмотреть че осталось.

сапфира: произведено маскирующе-зондирующее возмущение электромагнитного поля.
соблюдается режим радиолокационной маскировки.
разделение произведено успешно.
боевые блоки на расходящихся пассивных баллистических траекториях.
производится формирование структуры излучателей в доступном объеме пространства.
переход в режим ожидания отраженного от цели сигнала.
отраженный от цели сигнал получен.
произведен рассчет модели пространственой диаграммы отражения и частотной зависимости коэффициента отражения цели.
получена информация об обработанном отраженном сигнале от боевых блоков.
модель цели подтверждена и уточнена.
произведен рассчет оптимального ансамбля излучения
результаты рассчета: вероятность поражения цели - 96 процентов, максимальная магнитуда поля в области расположения тушки оператора - -197 децибел от рассчетного уровня поля в точке ноль, превышение гигиенических нормативов в области расположения сетчаток зрительных органов оператора - не более десятикратного.
ожидание команды для начала атаки... время пребывания боевых блоков в оптимальном положении для вероятности поражения цели не менее 80 процентов - 5 секунд, автоматическое начало атаки через 3 секунд.

эрагон: как многа букф - че там про оператора ?

сапфира: волосы, зубы и ногти не выпадут в течении не менее недели, зрение сохранится.

эрагон: а это ваще безопасно ?

сапфира: время истекло
боевым блокам отправлена команда начала атаки.

*боевые блоки расходуют запасы энергии на заданые в параметрах команд возмущения электромагнитного поля в пространстве и взрывообразно разрушаются*

тень: разлетается кусками вареного и жареного мяса в клубах остывающего и конденсирующегося пара.

сапфира: цель поражена.

эрагон: *падает куда-то*
ээ - а я как чево ?

сапфира: надо было парашют у повстанцев взять вместо тяжелого армора - луц бы сэкономили и сел бы мягче... полученным при разделении импульсом тя направило в кустарники на склоне кратера - там и затормозишь.

эрагон: а ты как ?

сапфира: перегрузка при ударе о поверхность не превысит нормативной эксплуатационной, потом заправят луцем, восстановлю рабочую комплектацию и можно начинать следующий дубль.

эрагон: *гасит скорость в кустарниках и лесной растительности склона вулкана*
ой... ай... трах... ох писец - хде мой адвокат - режиссеру иск на 10 процентов бюждета мувика... бац...
*приземляется на почву*
нии - на 50 процентов !
*теряет сознание*

массовка: еп...

режиссер: камеры стоп ! дубль фтопку - че за самодеятельность ?

представитель росвооружения: счетно-решающее устройство арендованного для проведения съемок многофункционального конверсионного летательного аппарата лр-3м "сапфира" в условиях повышенного уровня помех и недостаточного боепитания луцем получило от оператора команду на уничтожение атакующей цели, которую успешно выполнило без потерь личного состава и боевой техники подразделения.

режиссер: теперь эрагона неделю пывом отпаивать за свой счет.

*режиссерская группа подходит к лежащему на земле с раскинутыми руками эрагону*

режиссер: эрагон - ты цел ?

эрагон: *не открывая глаз*
десять ящиков пыва и отпуск на неделю с оплатой проезда.

режиссер: два ящика и два выходных дня - ты нарушил сценарий и позволил оборудованию выполнить неоговоренные в арендном договоре операции.

эрагон: пять ящиков и пять дней - это обрудование субподрядчиков хотело меня угробить.

режиссер: три ящика и чтоб вернулись ко вторнику - как объяснили обслуживающие инженеры если бы оно хотело угробить, то тя бы счас слепого в коме везли в клинику на последовательные ампутации вареных кусков, а через неделю оставшееся несли на кладбище в закрытом гробу.

эрагон: режиссер - ты неправ.

режиссер: признаю - был неправ, виноват, действительно нехорошо заставлять сапфиру по три+ раза в пятницу копать мордой грунт, приношу извинения и ставлю фсем пыва на выходные за мой счет.
---кусь---

Поймала Арья золотую рыбку:
- Арья, отпусти мня - я выполню три твоих желания...
- Что три любых, да?
- Да!
- Ну хочу нос большой такой нос!
- Ну ладно.
- Ну, эта, хочу хвост большо такой.
- Пожалуйста.
- И того еще хочу уши большие такие.
- Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила эльфа богатого, или счастья огромного?
- А что можно было? Да?

***
Сидят Эрагон и Роран на скамейке, один другому говорит:
- Давай я скажу первую часть слова а потом вторую и ты будешь угадовать слово целиком.
Эрагон подумал, и согласился... Роран говорит:
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Эрагон подумал и говорит:
- Черепаха!
Роран плача:
- Ты знал! Ты знал!

***
Пошла как-то Арья с Эрагоном на экскурсию в Эллесмеру, а Эрагон решил её сообразительность проверить:
- Арья, какое сейчас время года?
- Лето.
- Посмотри вокруг - снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
- Лето!
- Любимая, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
- Лето!
- Арья, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
- Такое вот у нас у эльфов фиговое лето....

***
Оромис и Бром вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит Бром, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

***
Звонок в Урубаен, комнату Гальбаторикса:
- Вам нужен шейд?
- Нет.
- Тогда какого вы его держите?

***
Анжела копает землю. К ней подходит Эрагон.
Э: Что ты делаешь, Анжела?
А: Солембум умер. Я его похоронила.
Э: А зачем ты такую большую яму выкопала для кота?
А: Да потому что мой кот внутри твоего дракона!!!

***
Торжественное собрание в Уруене. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Эрагон с автоматом.
- Где здесь Муртаг?
Испуганные слуги Гальба выталкивают Мутю прямо к нему. Гоша перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

День Рождения!
Эрагону прислали подарок от неизвестного лица из Урубаена- Воздушный шарик.
Гоша решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Муртаг. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Эрагонарот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу.Мутя, зажав уши:
- Тебе, Эрагон, смешно, а мне, между прочим, уши заложило!

***
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Муртаг, - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

***
Эрагон бреется перед зеркалом и говорит Муртагу:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Мутя:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

***
Солембум зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает Солембум, - тогда какая-то фигня получится...

***
Эрагон:
- Учитель - вы слышали, как я Брисингром пальнул? Учитель! Оромиииииис!!!!!!

Мирамика, круть)))

Случай.

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес,
К комнатушке с буквой «эМ»,
Но уж некогда совсем,
Мне на лекцию пора,
Вот такие номера!
В удиторию зашел,
Стул не сломанный нашел,
Препод «здрасте» пробурчал,
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлету накатил.
У котлеты ж, мама-мия
На желудок аллергия.
Начала она метаться,
От погибели спасаться
От ее телодвиженья,
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо,
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вообще атас,
Появился в пузе газ!
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь обляпан,
Чувствую – срывает клапан!
Я привстал, сказал: «Простите,
Погулять не разрешите?»
Не дождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье,
Внутриж*пное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался,
В туалет. И там взорвался…
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
Не обедайте в буфете

Собрались после хорошего конца все семейные пары: Орик с Хведрой, Роран с Катриной, Эрагон с Арьей и Муртаг и Насуадой. Начали они обсуждать, у кого какие дети будут.
Орик открывает рот, но Эрагон его прерывает:
-Ясно, что у вас будут гномики-недоростки.
Роран:
-А у нас с Катриной нормальные люди будут.
Эрагон:
-Арья у нас - эльф, я - чёрт знает кто, значит будут гибриды.
Муртаг:
-А у нас уже есть дети! Лезут, заразы, чёрно-белые, как из нецветного принтера. Кто знает, почему?

**********
Живут все герои в большом доме. Субботнее утро.
Арья:
-Эрагон, вынеси мусор.
Эрагон:
-Катрина, вынеси мусор.
Катрина:
-Роран, вынеси мусор.
Роран:
-Насуада, вынеси мусор.
Насуада:
-Муртаг, вынеси мусор.
Муртаг подумал и говорит:
-Сапфира, вынеси мусор.
Сапфира:
-Есть! - и отправляет всю компанию в затяжной полёт из окна одним взмахом крыла - Вынесла!

Спасибо, анекдоты очень смешные у всех. Только почему Орика таким идиотом выставляют?

P.S.: про ник не спрашивайте, он с другого сайта.

Эрагон в тюрьме в Гиллиде после освобождения в столовой нашёл на столе объедки и начал есть.
Сапфира:
-Я, конечно, понимаю, голод - не тётка, но...
Дурза:
-Разумеется. Он дядька.

****

Эрагон у озера Коста-Мерна. Стоит и долбит камнем в скалу:
-Эка аи фрикаи ун шуртугал! Эка аи фрикаи ун шуртугал.
Муртаг:
-А ты уверен, что здесь именно это надо говорить? Может, "Сезам, откройся"?
-А может, "Муртаг, заткнись"?!

****

Эрагон и Муртаг:
-Эрагон, за нами гонятся ургалы!
-Так выбрось пиво.
-Эрагон, а они всё равно гонятся.
-Так выбрось водку.
-Эрагон, а они продолжают за нами гнаться!
-Так выбрось самогон!
-Выбросил, но они всё равно бегут за нами. Ты уверен, что они гнались за спиртным?
-Нет, они гнались за нами, но теперь мы сможем бежать быстрее!
-Эрагон, ты <...>!

****
Это не адекдот, но напишу:
В книге говорится, что у Брома борода развевалась на ветру. А как может развеваться на ветру щетина Брома из фильма?

Добавлено (30.10.2010, 18:35)
---------------------------------------------
Когда Эрагон прикоснулся к Сапфире в первый раз, ему было очень больно. А Сафпира удовлетворённо думала: "Нечего лапать чужих баб!".

Добавлено (30.10.2010, 18:40)
---------------------------------------------
На двери туалета Эрагона в Эллесмере было написано:
Туалет.
Toilet.
Die Toilette.
La toilette.
El excusado

Но Эрагон не доверял чужеземным языкам и пошёл справить нужду на улицу.

Когда разьярённая Сапфира уносила Эрагона от его фермы, в голове его мелькала одна мысль: "Только бы там зона действия сети была."

****

Переднюю лапу Глаэдр потерял во времена сталинских репрессий.

Пока Эрагон взбирался на Скалу Разбитых Яиц, он напрочь разбил свои яйца.
(сори за пошлость)

****

"А Урур и Морготал объединёнными усилиями создали драконов" - интересно, какими же усилиями?
(тоже достаточно пошлый, не знаю, почему так)