****

Эрагон после выбора Насуады в качестве главы варденов:
-Все негры когда-нибудь добиваются власти. И Обама, и ты...

****

Орик, женившись на Хведре, был счастлив, что у него красивая жена.
Хведра, выйдя замуж за Орика, была счастлива, что у неё влиятельный муж.
Через день Орика не стал. Хведра осталась счастлива - ведь влияние-то осталось.

Добавлено (31.10.2010, 13:29)
---------------------------------------------
Эрагон и Насуада:
-Эрагон, я красивая?
-Ну это смотря с кем сравнивать...И смотря с какой стороны посмотреть.

****

Эрагон и Арья:
-Арья, ты когда из душа выйдешь?
-Скоро, а что?
-Да ничего. Просто я твою одежду спрятал.

***
Могучим Всадником был Гоша. Махнёт правой рукой, появится озеро. Махнёт левой озеро пламенем полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.

***
Битва. Эрагона ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Арья и Муртаг.
Арья: О боже! Муртаг ты можешь что-нибудь сделать?
Мутя: да, а ты подавай мне инструменты… скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

***
Злой Эрагон:
- У меня вчера Муртаг сервер за пять минут сломал.
- Он что, хакер?!
- Он мудак!!!

***
Эрагон:
—Насуада,а ты говоришь по-эльфийски?
—Только со словарем.
—А с эльфами что,стесняешься?

***
Бром отчитывает Эрагона:
-Тебе всего семнадцать ,а ты уже куришь! Да я в твои годы...чёрт с тобой,лучше уж кури!

***
Идут Дурза и Гальбаторикс. Навстречу Эрагон.
- Давай Гоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

***
Эрагон обращаеться к Оромису:
- Оромис! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...

***
Арья говорит Эрагону:
- Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

***
Встречаются в мужском туалете Гальбаторикс и Эрагон.
Гоша:
-Ты кто?
-Я Великий правитель Алагейзии Гальбаторикс. Владею множеством элдунари. Самый сильный человек. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

***
Глубокая ночь. В комнате Муртага звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Эрагона:
- Что друг, тоже не спится?..

***
Заходит Эрагон к Оромису:
- Оромис, ты ведь Всадник, должен мне помочь. Посмотри, что со мной, у меня живот болит.
- Ооо... Похоже у тебя зарождается новая жизнь...
- Оо... Че? Я ж ПАРЕНЬ!!!
- Да в общем-то, глистам все равно...

дядя Гэрроу:
- Роран, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Роран, Родина - это твоя мать, понял?
- Понял.
- Эрагон, что такое Родина?
- Родина - это мать Рорана.
- Нет, Эрагон, это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Рорана.

***
- Папа, папа, а можно я юбку в садик одену?
- Нет, нельзя!
- Папа, папа, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с телепузиками пойду?
- Нет, Муртаг, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

***
Родственники и знакомые регулярно доставали Муртага по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Мутя стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

***
Муртаг подходит к Насуаде:
- Насуада, а тебя парень есть?
- Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

***
Мама, - спросила маленькая Арья, - а можно мне послать валентинку Гальбаториксу?
- Гальбаториксу?!?!?! - спросила шокированная Имиладрис.- Но зачем?
- Ну, - сказала Арья, - представь: Гальбаторикс получает валентинку с признанием в любви от ма-ленькой эльфийки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Арья, - сказала глубоко расстроганная Имиладрис, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышала...
- Я знаю, мамочка, - ответила Арья. - И когда он перестанет прятаться, эльфы, наконец, прибьют его на х...

Попали в больницу Муртаг, Орик, Дурза и Эрагон. Оромис заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Оромис спрашивает Муртага:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает Орика.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает Дурзу.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, Оромис... Вы Эрагона в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены Арьи и попытался затеряться в толпе...
***
Приходит Эрагон к Оромису и говорит:
- А вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
***
Слушает Эрагон старый сломанный приёмник в штабе Варденов. Через приёмник Эрагон общается с Орриком.
-Эрагон, переносной лагерь для Варденов готов!-преёмник переключил канал
-Гражзла!
***
Эрагон беседует гномом, злостным самогонщиком.
- Оррик, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!
***
Муртаг хвалится перед Эрагоном:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец.

***
Диалог Муртага и Насуады:
- Дура ты!
- Зато красивая!
- Кто тебе это сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно...
- Ну и дура!
- Зато кросивая!

Правило эльфов:
Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвёртое и удивляемся, когда получается пятое.
***
Глаэдер – он как Гугл. Ты ему слово – он тебе ссылку.
***
Диалог эльфийки и шейда
-О чём ты мечтаешь?
-Чтобы все мои враги набились в две машины, которые бы столкнулись лоб в лоб на перекрёстке.
-Сразу видно, что ты тёмный. Светлый бы мечтал, чтобы все её враги раскаялись и пришли просить прощения!
-Ага, а потом набились в две машины, которые бы столкнулись лоб в лоб на перекрёстке!

Как разные народы Алагейзии переносят низкие температуры:
+10 C: Людей трясет. Гномы сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У Эльфов не заводятся машины. Гномы ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Дю Вельденварден замерзает вода. В Фартхен Дуре вода загустевает.
- 17.9 C: В Эллесмере домовладельцы включают отопление. Гномы последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Алагейзии не функционирует транспорт. Гномы едят мороженое на улице.
- 73 C: Всадники эвакуируют Санта-Клауса из Тирма. Гномы надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У гномов плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, вымирают даже шейды. Гномы ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У Всадников замёрзли драконы. Гномья сборная по футболу становится чемпионом мира.

Игpает Эльва в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает Оррик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Эльва в шоке.
Оррик, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, Эльва! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Поняла?
- По-по-поняла...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Эльва:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди Эльва, не считай - это снова я...

Попал шейд Дурза в яму.
Тут Эрагон, сидя на ветке дерева видя всё это начинает его дразнить.
-Ааааа шейд проклятый попался! Так тебе и надо! Ну всё волосы твои пойдут на парик, клыки на сувениры, что-то и на шашлычок ургалам останется.
Тут хрустнула ветка на которой сидел Эрагон и он падает в яму к шейду
- Дурза, мля, не поверишь! Пришёл извиниться!

Идет Сапфира по лесу. На встречу Гальбаторикс.
Сапфира:
- Значит так, Гальбаторикс.! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Гальбаторикс. - на завтрак. Вопросы есть?
Гальбаторикс. (испуганно):
- Неееет...
Дальше идет Сапфира. На встречу Муртаг.
Сапфира:
- Муртаг! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Муртаг- на обед. Вопросы есть?
Муртаг (испуганно):
- Нееет вопросов...
Далее идет... на встречу Дурза.
Дракон:
- Так! Шейд! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Дурза - на ужин! Вопросы есть?
Шейд:
- Есть... можно не приходить?
Сапфира:
- Можно... вычеркиваем!

Шрюкн внимательно смотрел на Эрагона, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Шрюкн. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Эрагон. – Это меня Бром научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Эрагон попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Шрюкн. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Эрагон. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! – кивнул Шрюкн, глядя на поднимающегося с земли Эрагона. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. – смущенно сказал Эрагон. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. – утешил Шрюкн. – Давай дальше.
- Хааа! – закричал Эрагон и стал в стойку.
- Что это за стойка? – удивился Шрюкн. – Атакующий сурок?
- Защищайся!! – закричал Эрагон, но с места не сдвинулся.
- От кого? – удивленно оглянулся Шрюкн.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Эрагон.
- Не ори, а? – поморщился Шрюкн. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Эрагон.
- Бу! – сказал Шрюкн и выпустил струйку пара.
- Мама! – закричал Эрагон и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Шрюкн. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? – выглянул Эрагон. – Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Шрюкн. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? – попросил Эрагон. – Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! – рявкнул Шрюкн. – Чего телишься?
- Боюсь я! – сказал Эрагон. – Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Шрюкн.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Эрагон.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Шрюкн.
- Нее. – опять покачал головой Эрагон. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. – возмутился Шрюкн. – Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Эрагон. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Шрюкна каменное сердце было. Арья, ведь, в Драконах не рубит вообще ничего.
- Хммм... Хитер. – одобрил Шрюкн. – Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Эрагон.
- Ну? – выдохнул Шрюкн.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Эрагон.
- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Шрюкн. – Знаешь сколько Эльфов и людей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

К Эрагону и Арье пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Эрагон:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Арья:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

Арья и Эрагон приходят в магазин цветов
Арья продавцу:
- Здрасте, у вас хрен есть?
Продавец(недоумённо):
- Вот, пожалуйста.
Арья:
- Спасибо -поворачивается к Эрагону и показывает хрен- Вот тебе, а не пиво!!!

На танцплощадке. Арья спрашивает:
- Эрагон ты любиш танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему ты тогда не научился?

Гоша вошел в кабинет к Гальбу. Никого не было. Гоша подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедувшись, что он один, Гоша достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку -- сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв; когда дым рассеялся Гоша снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался.
"Да-а, закрыто," - подумал Гоша.

Насуада:
- Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!

Муртаг после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Добавлено (30.01.2011, 18:28)
---------------------------------------------
Стоят Арья и Насуада и смотрят на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они к мужчине и говорят:
- Это вы?
А мужчина в ответ;
- Да! Это я!
Арья говорит Насуаде :
- Я же говорила, что это он.

Добавлено (31.01.2011, 00:02)
---------------------------------------------
Призрак, про Арью и Насю - ваще шедевр))))

Дурза - Эрагону:
- Я ожидал кого-то более... Кого-то более.
Стена проламывается, влетает Сапфира:
- А меня не ожидал, морда ты шейдовская?
- Ой, я ожидал кого-то менее...

Сидят Эрагон и Оромис за очередным занятием. Вдруг из-за дерева вылезает чья-то морда. Эрагон:
- Ты кто?
- Я - шейд Дурза!
- Опять ты?! Я ж тебя мечом проколол в сердце!
- Оромис, научи этого дурня анатомии - до сих пор не знает, где у шейда сердце...

Приходят Эрагон и Дурза к мудрому Гудвину. Тот спрашивает:
- Чего хотите?
Эрагон:
- Мне нужны мозги. Все говорят, что мне их не хватает...
Шейд Дурза:
- А мне сердце. Про запас, на всякий случай...