Знаменитый анекдот!

Что вы думаете, когда видите Гальбаторикса по голову в песке?
МАЛО ПЕСКА!

Добавлено (17.11.2007, 15:10)
---------------------------------------------
Решила Арья научить Эрагона обращаться с компьютером.
Посадила его за Word, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – монитор расколот, Эрагоша
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Арья.
Эрагон негодующе отвечает:
--Я легендарный драконий всадник, практически
бессмертный, даже Гальбик меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

Арья учит мумака летать.
АРЬЯ (назидательно): ...и махать надо чаще и энергичнее. Давай по новой.
Мумак старательно машет ушами. Арья подбадривает: "Так! Так! Веселее!"
МУМАК (жалобно): Не выходит...
АРЬЯ(недовольно): Опять двадцать пять. Ещё раз показываю...

- ...Кстати, кто такой жбыхыдрыз?
- Покойник.
-Всего-то!?
- Я - покойник..
Ольга Громыко. "Верные враги"

Эрагон и Муртаг в поисках варденов. Есть нечего.
Муртаг: Сейчас бы кролика... Ты, Эрагон, кусь и я кусь-кусь...
Эрагон разворачивается и кулаком ему по морде: Чё это ты 2 раза кусаешь?!

Встречает Аджихад Эрагона и спрашивает:
- Почему бежишь?
- Хочу драке помешать!
- А кто дерётся?
- Гальб и я.

Охотятся Сапфира и Глаэдр.
Сапфира: Если захочешь ко мне полезть, я закричу!
Глаэдр оглядывается: Да тут же поблизости никого нет!
Сапфира игриво: Так чего же ты ждёшь?

Приходит к Анжеле Эрагон и говорит:
- Анжела, у меня болит глаз...
- Знаешь что, дорогой, у меня вчера болел зуб – я его вырвала, и всех делов!

Эрагон рассказывает Арье историю. Та ему говорит:
- Я не верю в существование того, что я не видела своими глазами!
Эрагон обиженно:
- А свой мозг ты собственными глазами видела?

По старинной традиции на переговорах о разделе земель, Гальбаторикс привык угощать незваных гостей явствами. Если всё проходило удачно, гости получали противоядие...

[spoiler]Эреза [/spoiler]
[spoiler][img][/img]

[/spoiler]

Как распознать, кто есть кто среди героев книги?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если он начал плакать – Слоан;
Если начал ругаться – Муртаг;
Если дал в морду – Орик;
Если плюнул в ответ – Эрагон.

Идёт Арья по лесу и жуёт мятную жвачку, вдруг ей навстречу Эрагон.
- Арья, Арья! Дай мне жвачку!
- Ответишь на три вопроса, дам! Первый вопрос: в каком году была Отечественная война?
- 1941-1945.
- Правильно! Второй вопрос: они хотели завоевать весь мир! Кто это?
- Наполеон и Гитлер!
- Да! Третий вопрос: сколько на небе звёзд?
- Учёные ещё этого не доказали!
Взял Эрагон жвачку и пошёл гулять, навстречу ему Роран, а Роран был тупой!
- Где жвачку взял?
- У Арьи, ответь на три вопроса, и она тебе даст!
- Ответы скажи!
Узнал Роран ответы, пошёл к Арье:
- Задавай вопросы!
- Сколько тебе лет?
- 1941-1945.
- Твои родители?
- Наполеон и Гитлер!
- Ты идиот?
- Учёные ещё этого не доказали!

Идет похоронная процессия с Эрагоном во главе. Навстречу пьяный в зюзю Роран. С трудом, но узнает Эрагона и бросается к нему:
- Эрагоша, брат! Сколько лет, сколько зим!
А тот в ответ:
- Извини, Роран, не до тебя сейчас: Арью хороню...
- А так вы все-таки поженились? Поздравля-я-яю.

Анжела стучится в дверь. Ей открывает заспанный раздраженный Муртаг.
- Ну что тебе понадобилось от меня в 3 часа ночи?!
- Скажи, а у тебя скрепок нет? - отвечает Анжела с виноватым видом.
- Нету у меня скрепок! Уходи! - говорит Муртаг, захлопывая дверь.
Анжела уходит.
Возвращается через час и снова стучит в дверь. Муртаг открывает.
- Ну что еще?!
Анжела, радостно улыбаясь, протягивает мешочек.
- Вот, Муртаг, я тебе скрепок принесла...

- А вы знаете, кто у нас больше всего анекдоты про Алагезию любит?
- Кто?
- Гальбаторикс.
- Правда???
- Ага, он их коллекционирует... вместе с рассказчиками.

Дарза:
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Эрагоша просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Идет по парку Гальб, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Вот так)))Что скажете?

- ...Кстати, кто такой жбыхыдрыз?
- Покойник.
-Всего-то!?
- Я - покойник..
Ольга Громыко. "Верные враги"

Маленький Муртаг спрашивает отца:
- Папа, а что значит "обкуриться марихуаны"?
- Ну, это просто. Вон, видишь два дерева стоят? А обкурившемуся всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где второе-то дерево, па?

Сидят на камне два человека. Один – от Варденов, а второй – из Империи. Второй говорит первому:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что получается, что я шпион?!
Тот успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

- Арья! Ну, ты знаешь своё генеалогическое древо?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше...

Сидит Эрагон на пеньке. Курит. Подходит к нему Арья и говорит:
- Ты что делаешь? У тебя печень отвалится, сердце отвалится! Умрёшь нафиг! Брось косяк!!!
Эрагон послушал Арью и бросил косяк. Встал и ушёл. Идёт и думает: "А вдруг она гонит... пойду докурю...". Приходит и видит: сидит Муртаг и курит его косяк. Эрагон ему говорит:
- Ты что делаешь? У тебя печень отвалится, сердце отвалится! Умрёшь нафиг! Брось косяк!!!
- Это тебе Арья сказала? Так это она гонит...

Морзан заставляет Муртага проглотить лекарство. Тот отказывается. Морзан говорит:
- Сынок! Съешь лекарство! А то Гальбаторикс придёт...
- И думаешь, он будет за меня это есть?

Гуляет Муртаг возле убежища варденов и видит: сидит на камне Эрагон. Муртаг:
"Вот сейчас подойду к Эрагону и скажу: "Привет!!! Как дела?". А он мне ответит: "Отлично, Муртаг! Садись, поболтаем...". И мы будем говорить о погоде... Нет. Я спрошу у него: "Как жизнь?". А он мне ответит: "Жизнь прекрасна и удивительна...". И мы будем говорить о жизни, о её загадках".
С такими мыслями он подошёл к Всаднику:
- Привет! Эрагон...
- Муртаг, иди ты в жопу!!!
Муртаг, щёлкнув пальцами:
- Тоже вариант...

[spoiler]Эреза [/spoiler]
[spoiler][img][/img]

[/spoiler]

Добавлено (06.06.2008, 09:09)
---------------------------------------------
Эй что все заснули? Эпидемия антианекдотности?

[spoiler]Эреза [/spoiler]
[spoiler][img][/img]

[/spoiler]

Добавлено (11.06.2008, 12:02)
---------------------------------------------
Анекдоты про Властелина колец и Эрагошу:
Злобные орки на Фродо напали
Братва постаралась, все замертво пали.
Увы, нет и Фродо уже среди нас
Ну и мазила же ты Леголас!
9Пользователь с ником legolas без обид)

Арья:
- Люблю когда Эрагон рядом. Рядом я сказала!!!

Загадка: "Сначала серый, потом белый, а на самом деле голубой!"
Ответ - Гэндальф

Решили Эрагон и Муртаг в учёные заделаться. Взяли они растворитель краски и капнули на голову Арье, пока она спала. Результат поверг их в ужас! Это убило любовь Эрагона. Арья - Натуральная блондинка!

Гэндальф:
- Фродо, водьми кольцо. Надпись видишь?
- Вижу.
- Что написанно?
-Made in China
- Этого я и боялся.

Сломал Исилдур меч. Прошли века. И только Арагорн смог увидеть на рукояти надпись - Made in China

Добавлено (11.06.2008, 12:09)
---------------------------------------------
Legolas Разрыв Башки! Давай ещё!

Добавлено (11.06.2008, 12:20)
---------------------------------------------
Народы Алагейзии - Зашифрованные субкультуры.
Эльфы - Хиппи
Гномы - Толкиенисты
Ургалы - байкеры
Шейды - готы
Люди - эмо
Раззаки - футбольные фанаты болеющие за команду "Гальбаторикс"
Эрагон - фанат команды "Всадники"

Засыпает выпившый Эрагон под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги на столике привозят завтрак. Эрагон офигел. Вдруг видит - на столе записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША"

Добавлено (11.06.2008, 14:18)
---------------------------------------------
Орик подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз!

[spoiler] © откуда-то с инета[/spoiler]

Идёт Эрагон по лесу. Вдруг видит: на дороге лежит окровавленный Муртаг без глаза и руки.
-ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!? - орёт Эрагон.
-Да так... Поспорили мы с Гальбаториксом на глаз, что он мне руку не оторвёт...

Похитил Гальбаторикс Орика, Арью и Насуаду.
Гальбаторикс:Я вас отпущу если вы скажете правду,а если нет,то вы исчезните.
Подвели к колдуну.
Насуада:Нуу,мне кажеться,что я красивая.
Исчезает.
Арья:Я думаю,что я умная.
Исчезает.
Орик:Я думаю...
Исчезает.

Ссорятся Арья и Насуада:
- Ты дура!
- Нет ты дура!
Подходит Эрагон:
- Девочки, не ссорьтесь, вы обе правы!

[spoiler]Эреза [/spoiler]
[spoiler][img][/img]

[/spoiler]

На сей аргумент у меня спору нет;
Но есть один интересный ответ;
Если дурман-травой обкурился ты всласть;
Точно в цель гораздо сложнее попасть!

***
Пошли Эрагон, Муртаг и Насуада в поход. Настала ночь. Все заснули.
Вдруг, Муртагу неожиданно секса захотелось и повернувшись в сторону, где должна была спать Насуада,
он начал сами знаете что. Ему было приятно и он спросил:
- Насуада, тебе нравится?
- Что отозвался глуховатый сонный голос с другого края
Муртаг чего - то недопонял и спросил:
- А как ты там оказалась?
- Ночью поменялись местами с Эрагоном.
- Тогда кого же я.... - и недоговорив, утонул в объятиях и поцелуях приятно возбуждённого Эрагона.
***
Пытался Эрагон магией разжечь костёр. Тридцать три раза произнёс: "брисингр", но ничего не получилось.
На помощь пришла Арья:
- Да зажгись ты №**?: %:"№;%, Мать твою, чтоб "№;5:74 %;)(* . Я тебя сейчас №;%: Су;%:?
Огонь разжёгся. вот что значит правильно подобрать заклинание.

- Муртаг, а правда, что в натуре ты добрый?
- Да, Эрагон.
- А правда, что ты меня любишь как брата?
- Да, Эрагон.
- А правда, что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица.

Оррин:
- Насуада, опусти руку в этот стакан.
- Опустила…
- Что-нибудь чувствуешь?
- Неа…
- Значит, серная кислота в другом стакане…

Сапфира спрашивает Эрагона
-Наркотики есть?
-А что это?
-Ну это от чего ты балдеешь
-Аааа! Вот(показывает на Арью)
-Так это же Арья!
-А я с ней балдею!

Сидит Орик в луже и кричит:
- Потерял, потерял!
Подходит Насуада и спрашивает, что он потерял.
- Равновесие потерял!

[spoiler]Эреза [/spoiler]
[spoiler][img][/img]

[/spoiler]

Орик подумал. Ему понравилось, он подумал ещё раз.

***
Идут Эрагон, Арья и Дурза. Встречают Муртага, он их спрашивает:
- Вы кто?
Они отвечают:
- Мы эльфы.
- А чего вы такие разные?
- А мы из разных переводов.

***
Летел Эрагон три дня и три ночи, пока самолёт не посадили.

***
У Эрагона днюха - как обычно, дискач, бухач и девки,
но ему нужна была только Арья. Подходит он к ней и спрашивает:
- Арья, ты танцуешь?
- Нет, а что?
- Сумочку посторожи.

***
Салон красоты "Эрагон". Оттянем уши так, что на эльфа будете похожи.

Добавлено (18.06.2008, 10:28)
---------------------------------------------
Орик подумал. Ему понравлось. И он подумал ещё раз.

Про Эрагона с Анжелой.
-Ой, Анжела, у меня что-то шея чешется!
-О, Эрагон, твои враги умрут!
-Ой, у меня что-то спина чешется!
-Ты королем станешь!
-Ой, у меня что-то зад чешется!..
-Слушай, Эрагон, ты б помылся, а?

Муртаг спрашивает Эрагона:
- А ты уверен, что Гальбаторикс хотел выбить тебе глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Арья жалуется Насуаде:
- Я просто не знаю что подарить Эрагону на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

[spoiler]Эреза [/spoiler]
[spoiler][img][/img]

[/spoiler]

Добавлено (23.06.2008, 17:26)
---------------------------------------------
Пьяный Эрагон ходит вокруг бочки. Подходит Муртаг:
- Эрагон, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Эрагон рассказывает Муртагу:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Идет Гальб по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал он.
- Сам ты тетрис, - подумал Эрагон, кидая следущий кирпич...

Эрагон обращается к Арье:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Эрагон стоит и плачет:
- А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, www.eragon.3dn.ru

Сидит Эрагон на скамейке, очень грустный. Подходит к нему Орик и спрашивает:
- Эрагон, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Орик сел.
- Понимаешь, - говорит Эрагон. - Эта скамейка покрашена...

Арья заходит к Эрагону в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Арья:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

Сидит Арья в комнате и горько плачет. Заходит Эрагон и начинает её утешать:
- Солнышко, что случилось, не плачь...
Арья показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
- Хрюшку жалко! Замуровали!!!

[spoiler] © откуда-то с инета[/spoiler]

Битва. Эрагона ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Анжела и Арья.
Арья: О боже! Анжела, ты можешь что-нибудь сделать?
Анжела: да, а ты подавай мне инструменты…
Анжела: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

Насуада Арье:
- Арья, а сколько у тебя было парней?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…

[spoiler]Эреза [/spoiler]
[spoiler][img][/img]

[/spoiler]